Лучшие анекдоты

Защищайтесь, сударь - сказал Михаил Боярский, даря отцу шестерых детей Ивану Охлобыстину презерватив.

А муж не берет меня на рыбалку,... говорит, не клёвая я.

На кассе супермаркета:
- Пакет берёшь?
— ​Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?​

ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"
Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот."
"Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."
Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"
Готова?
ааа: Погоди, ща сяду))
ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"

Пересмотрел свои взгляды… снова всё понравилось.

Никогда не смейся на тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор.

В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.

Там, где третий- лишний, двое предохраняются.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит машина ППС. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Молодость - это когда даже после самого кошмарного сна просыпаешься с эрекцией.

Вчера вечером на автобусной остановке играл в футбол ледышкой с девочкой Гелей пяти лет.
У неё 24 пальца. Это она так сказала. На самом деле, у неё, конечно, 20 пальцев, но ей очень нравится число 24.
И ей надоело ходить в садик, а очень хочется в школу.
Но ещё 2 года она выдержать не в силах.
И если её на будущий год не отдадут в школу, то она будет вынуждена выйти замуж...
Первый ребёнок лет за десять, наверное, который сказал "спасибо" без напоминания, за угощение конфетой.

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !

У музейных сотрудников существует предание, что в полночь каждую пятницу 13-го числа Черный квадрат Малевича в Третьяковской галерее таинственным образом превращается в круглую, белоснежную, не тронутую загаром женскую задницу.
Профессионалы объясняют это явление по-разному:
Медики убеждены, что данная трансформация есть результат генной мутации.
Философы видят в этом этап самопознания Абсолютного Духа.
А художники видят в этом символический возврат искусства к реалистической манере.

Я вот лично всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

У меня появилась своя рок группа. Я ху*рю на электрогитаре и соседи на батареях. Вот только всё сыграться никак не можем.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

Для ускорения процесса евроинтеграции, евромайдан закрыт на евроремонт.

В новостях по каналу РЕН ТВ показывали факелоносца, который рассказывал, как он готовился к этому ответственному мероприятию: "Бегал по деревне с ФАКЕЛОИМИТАТОРОМ"

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.