Лучшие анекдоты

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил вывеску на окно: «АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН». Через пару дней утром в ресторан зашел мужичина явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: «Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется».
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: "Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!"
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: «ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

вот я тебе и пригодилась
сказала щука и хвостом
влепила пять лещей еноту
трезвеющему на глазах

у нас на пенсию не ходят
у нас на пенсию несут

я думал вся беда в евреях
спросил растерянно блинар
не вся ответил солженицын
но основная часть беды

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано

Один сказал:
Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!"

Дополнение к идеям из списка номер 135560
Если бы евреи были действительно умными, они бы уже давно запатентовали обрезание и собирали бы плату с тех, кто пользуется их изобретением бесплатно.

Прежде чем я умру, я буду глотать зёрнышки попкорна, чтобы сделать кремацию немного интереснее...

Меж тем, в короткие портки,
в фуфайки пестрые одеты,-
уж побежали игроки.
Обычный зритель: из-под кепки
губа брезгливая и крепкий
дымок Виргинии. Но вдруг
разжал он губы, трубку вынул,
еще минута -- рот разинул,
еще -- и воет. Сотни рук
взвились, победу понукая:
игрок искусный, мяч толкая,
вдоль поля ласточкой стрельнул,-
навстречу двое,-- он вильнул,
прорвался,-- чистая работа,-
и на бегу издалека
дубленый мяч кладет в ворота
ударом меткого носка.

- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
- Но вы же депутат, а не животное.
- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют

На 89-м году жизни скончался руководитель Молодежного движения Партии пенсионеров.

Встречался я когда-то с одной бабой. Сто лет были уже знакомы, а тут пересеклись как-то раз, ну и слово за слово... замутили, в общем. Всё как обычно, всё как у людей. Самое интересное было, когда я попытался сформулировать, кем она мне приходится. Оказалось, что она бывшая жена брата бывшей жены брата моей бывшей жены.

Чтобы быть довольным жизнью, в 10м классе порой было достаточно выпить портвейна и поцеловаться со школьной красавицей. А сейчас подавай Вселенскую справедливость….

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вам и список того, что вы должны захотеть!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкие. Это же аптека.

мы выжрали ведро водяры
и голова трещит с утра
хотя с чево бы ей трещать то
с ведра

© Дей

Сисек нет, но есть доброе сердце

- Розочка, золотко, давай поговорим о прекрасном?
- Ой, ну я о себе не люблю...

Настоящий друг всегда поздравит с днём рождения. Вот у меня настоящие друзья - Маil.ru, магазин одежды, где у меня скидочная карта, МТС и какая-то Лена из ВКонтакте...

Вопрос: если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?