Лучшие анекдоты

обычный спор о манной каше
вдруг приобрёл такой размах
что садик к вечеру был в наших
руках

Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.

А у меня пресс болит. Что за фантомные боли???

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мyжик(М).

М: - Извините, вы, слyчайно, не педагог?

Ж. yдивленно:

- Да, педагог. А как вы догадались?

М: - У вас лицо глyпое...

Ж. возмyщенно:

- У вас тоже лицо глyпое!

Мужик с гpyстью:

- Я тоже педагог...

— Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них? — Я бы и в живых некоторых ебанул!

слышал такую историю, как люди встречаются нужные.
Была женщина одна, преподаватель, филолог, и она темой интересовалась мата, причёт так по-научному, а сама была прямо божий одуванчик.
И вот шла она как то по мостику через речку, смотрит свёрток лежит, ну она типо непорядок и этот свёрточек то и в речку раз ногой... А из под моста такой просто дикий многоэтажный , с поворотами и отклонениями мат!!! Ну женщина так сначала немного растерялась, а потом как закричит :" Мужчина!!! срочно вылезайте!!! Вы мне очень очень нужны!!!"
Она его потом в свой труд как консультанта включила)

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал...

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х… на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, ты что ли?
- Да...
- Х… НА!!!

– Какие виды пыток вы знаете?
– Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Ой, да ладно. Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и я весила 3.600.

Без вина виноват.

- Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

голова профессора Доуэля ищет работу. интим не предлагать.

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!

она жила членораздельно
стремясь не смешивать мужчин

Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, бл@дь бесит.

Свидание в парке. Он:
- Девушка, можно вашу ручку? Какая изящная... (Достает банку огурцов) А достань дяде огурчик?

- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...