Лучшие анекдоты

а вы тоже от своих должностных инструкций охуеваете?

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— А вот этого уже нихуя не надо, мы же простолюдинам недавно разрешили валежник собирать!

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

Весна-то какая пришла, посмотри!
Сбежать бы с работы, всё бросив.
Доллар растет – уже 63,
Евро – 78.

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами.

Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят - это типа норма.

Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке:
- "Уволен к ебаной матери!"

кимоно твоё
сзади как фудзи бело
с первым апреля

однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. жаль, ведь я к нему привязался.

- Можно ли назвать концерт Стаса Михайлова зрелищем?
- Безусловно, поскольку большинство зрителей составляют женщины в зрелом возрасте.

Взвесив Надю через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал

- Сёма , а вы и в прошлой жизни были евреем?
- Нет , Изя , я был котом , но в очень приличной еврейской семье...

Не знаю как на счет детей в капусте, но случай был, нашла в борще презерватив.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково.
Женщина, не понимает смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза

Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?

А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.

Вчера "зажигала звезды ".
Сегодня тушу - минералкой .

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какое ты говно.

Как-то ко мне приехала приятельница. И вот мы сидели, пили кофе с пирожными, которые она принесла, вокруг меня бегал мой пес.... (он маленький Чихуашка). Постоянно поскуливал и просился на руки.... и я подхватив его на руки проговорила такой вот старенький стишок про ежика:
"Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел".
Приятельница стала хохотать. Просто заливалась смехом.... Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется ОН. А я вот, однажды, как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х*й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
Вот как вспомню.... Смеюсь до слёз...

- Maмa, a пoчeмy вo двope вce дeти нaзывaют мeня xoлoдильникoм?
- He oбpaщaй нa ниx внимaния, Apиcтoн!

Судя по погоде, чучело масленицы опять выжило и начало мстить!