Лучшие анекдоты

Потолком его желаний всегда был противоположный пол.

Это что же получается, теперь Максим Виторган будет первой леди страны?

Ксения Собчак идёт в президенты.
Новый сезон Дома 2 в Кремле.

Сборная России по футболу в красивом и стремительном рывке обошла охуевшую Гвинею в рейтинге ФИФА и заняла почётное 65 -е место... находящаяся на 64 месте сборная Кабо-Верде в панике.

Мужской половой орган - это по настоящему, первое беспилотное устройство, функционируещее абсолютно независимо от головного мозга человека.

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет :«бляяяя!!!».

Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро

Жена дается нам, как приз
в борьбе, где пыл так жарок
и эта женщина — сюрприз,
но не всегда подарок…

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отламывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Кто проповедь читать
захочет людям, тот
жрать не должен
слаще, чем они.

- Сёмён Маркович, зачем вы женитесь на такой молодой? Вы умрете, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!

Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает!

самурай слышит -
вода течёт в трубах.
отопление...

Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

Бронетехника США на позициях ИГ приводит к мысли, что если бы эбола была конкретно против России, то США помогали бы и эболе.

Я случайно проглотил булавку. Вернувшись из больницы, я обнаружил на столе горку скрепок с запиской «на случай, если проголодаешься». Подарок от друзей по общаге.

- Ну как, доктор? - спросила пациентка после наркоза.
- Идеально-симметричных лиц вообще не бывает, - начал пластический хирург издалека.

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

- Соломон Маркович, где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого.
Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

А теперь серьёзный вопрос. Думают ли крабы, что рыба умеет летать?

- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.