Лучшие анекдоты

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Хорошо было на выставке Диме.

Случилась эта история полгода назад. Решила я вызвать такси, чтобы добраться до дома. Водитель по заверениям приложения, должен был приехать через 5 минут.
Однако прошло уже минут десять, пять из которых таксист стоял на перекрестке недалеко от меня. «Пробки», - подумала я, но тут раздался звонок
- Извините, я не смогу приехать. Отмените заказ пожалуйста.
Ну ладно, отменим. Заказала другую машину, сижу на лавочке, жду и отслеживаю путь нового водителя. Вот иконка снова приблизилась к тому же самому перекрестку и застыла. Три минуты, пять, семь. Все там же стоит. Во второй раз я уже обратила внимание, что машин с того перекрестка проехало уже немало и пробок нет. Решила позвонить сама, но трубку не берут.
После третьего сброшенного звонка я психанула, отменила заказ и оформила новый. Уже начинаю подмерзать. Только и третья машина встала на том же злополучном перекрестке. Я уже подумала, что весь мир таксистов решил устроить мне бойкот. Решила позвонить и спросить, почему же я стала персоной нон грата, но третий таксист оказался более общительным и позвонил сам.
- У меня тут проблемы. Отмените заказ.
Четвертая машина наконец-то доехала до меня. Да, я с завидным упорством продолжала их вызывать. Как оказалось, на том перекрестке решили устроить проверку документов водителей. Трех предыдущих прищучили не то из-за отсутствия гражданства, не то разрешения на работу, если честно уже не помню. Только у четвертого все было в порядке. А когда мы проезжали мимо того перекрестка, то я увидела все машины, которые заказывала и расстроенных водителей.

Сосед человеку даден, чтоб сердце ему тяжелить, разум мутить, нрав распалять. От него, от соседа, будто исходит что, беспокой тяжелый али тревожность. Иной раз вступит дума: вот зачем он, сосед, такой, а не другой? Чего он?.. Глядишь на него: вот он вышел на крыльцо. Зевает. В небо смотрит. Сплюнул. Опять в небо смотрит.
И думаешь: чего смотрит-то? Чего он там не видел? Стоит-стоит, а чего стоит – и сам не знает. Крикнешь:
– Эй!
– Чего?..
– А ничего! Вот чего. Расчевокался, чевокалка… Чего расчевокался-то?..
– А тебе чего?
– А ничего!
– Ну и молчи!
– Сам молчи, а то щас как дам!
Ну и подерешься другой раз, когда и до смерти, а то просто руки-ноги поломаешь, глаз там выбьешь, другое что. Сосед потому что.
("Кысь")

Немного о женской логике.
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

Жена мне сегодня:
-Вова! Не буди во мне тварь!
-Она и не ложилась.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

- Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и:
"прафти милая, я афыбался".

Самое большое заблуждение - это то, что люди становятся умнее, когда вырастают.

нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет...

- Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
- Путин сошёл с ума!!!
- Это же в штате Техас, США...
- Архигениальное решение !!!

Долгое сидение на "Острие" приводит к специфической профессиональной деформации - принципиальное нежелание пользоваться Бояндексом

Нет, пожалуй, труда тяжелей,
Чем столовой заведовать школьной.
Знали б вы, как мучительно больно
Много лет воровать у детей!

— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...

Елизавета II опровергла слухи о своём возможном отречении и сказала, что хрен она слезет с трона раньше Путина

- Не думаю, что столицу перенесут в Сибирь.
- От Москвы далеко?
- При чем здесь Москва? От Сочи!

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Юрий Татаркин

Что грустишь, красивая?
Что ты хмуришь лоб?
Будто в твоей жизни
Первый долб@ёб.

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сүю, өбу! !
— Ну, в принципе, по существу.

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Поругались с мужем. Он уехал к моей маме.
Он сломал систему - уехал от жены к тёще!