Лучшие анекдоты

Лента новостей:
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о пенсионном фонде.
- Скажите, вы верите в пенсию?

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

- а я рассказывал историю, как мы группой котёнка на улице кормили?
- не-а
- ну, началась она логически - с того, что мы достали бутылку спирта...

— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты еще и пьешь?!

как кот сперва ходил налево 
а после сказки говорил 

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пизду!

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

-Дайте, пожалуйста, белую таблетку.
-Какую?
-Белую.
-Это аптека, тут есть много белых таблеток.
-Дайте одну.

Не страшная, а недофинансированная.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

- Профессор, как вы считаете, когда, приблизительно, появился на Земле первый еврей?
- Сразу же.

— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые — прошедшей ночью… Ну, и сегодня утром опять.

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный — виноват бармен. Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом — виновато правительство, не снабдившее его стерильным. Если ваши внуки — придурки, не умеющие себя вести — виновато телевидение. Если вашего друга застрелил спятивший псих — виноват производитель оружия. Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию. Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что когда я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед компьютером, я хочу, чтобы вы все дружно обвинили в этом Билла Гейтса!

Как-то раз Хрущёв спросил у президента Финляндии: "Как у вас со смертностью?". Тот ответил: "Пока стопроцентная".

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Приехали на станцию работать,а там гадюка внутри,звоним шефу:
-Змея на станции под модемами,ёпта!
-Ну,не трогайте её...

Рабинович приходит в одно из отделений московской полиции узнать, за что арестован его сын Мойше. Ему отвечают, что Мойше арестован за действия, направленные на разрушение государственного строя Российской Федерации.
"Что это за строй такой, если этот шлемазл может представлять для него опасность?" - бурчит Рабинович.

Мне осталась одна забава —
Пальцы в рот и прощай еда.
Прокатилась дурная слава —
Кем была моя шаурма..

Женщина за рулём это не обезьяна с гранатой, а "спасибо милая, что я сегодня могу выпить в гостях".

Ну конечно это Гуччи! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

тепло и сонно от портвейна
чуть слышно музыка звучит
мурлычет кот мерцают свечи
в камине тлеет николай

Позвал тёлку в бар, а она сказала, что не хочет. Можно подумать, я хочу! Но сразу же трахаться ты не пойдёшь, тебе же обязательно нужно узнать мой любимый цвет.

Из ленты новостей: "Выплаты малоимущим россиянам в рамках программы продовольственной помощи могут составить около десяти тысяч рублей на человека в год, заявил глава Минпромторга Денис Мантуров".
***
Это ж ...по пачке доширака в день!!!

Оливер Стоун сообщил, что никакого фильма о Путине не снимал, а кинокамеру можно купить в любом военторге.

Антону нравятся блондинки
блондинкам нравится Антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена.