Лучшие анекдоты

Правила были придуманы на все случаи жизни, но применялись они как-то странно.
Пассажира уговаривали не пить сырой воды, но не предлагали кипяченой.
Запрещали сорить на пол, но не указывали, куда бросать мусор.
И когда вокзалы превратились в грязные сараи, долго жаловались на пассажиров:
- Вот людоеды! Сидят на полу, когда рядом висит правило: "Сидеть на полу строго воспрещается".
Положение коренным образом изменилось, когда чудное правило сняли, а вместо него поставили длинные деревянные диваны. И странно - никто уже не сидел на полу, хотя правило исчезло.
Все прочие повелительные изречения заменили предметами материальной культуры, и дикий, казалось, пассажир превратился в чистенького кроткого ягненка с розовым галстуком на шее. Удивительное превращение!

(с) Илья Ильф, Евгений Петров, 1932

- Мы освободили Пальмиру и начинаем ее восстанавливать.
- А Омск? Омск когда начнете восстанавливать?

мартини свечи виски танцы
любовный нас пленит экстаз
а ночью ты все портишь криком
дай таз

После того, как моя девушка переехала ко мне жить в квартире начало появляться все больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".

Эволюция: Научился говорить — значит вырос. Научился молчать — значит поумнел.

- У меня компьютер не работает!
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да свет отключили...

Во время секса встречаются два типа женщин.Одни ведут себя как будто сейчас умрут, другие,как будто умерли вчера.

— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

Член Исаака Hьютона, увидев обнаженную женщину, сказал:
- Плевал я на твой закон гpавитации!

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

-Алло, пожарная? Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Ему таки лестница нужна!

Нашим мужчинам:

Спасибо за награды
И поздравленья тож:
Вы щедры нам на похвалу!
И каждый нам пригож.

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор,вы охуели, где я возьму столько еды?

Седая бабушка сказала,
Что трахнет скалкою Илью,
Но мысль в мозгу гоняет каждый
Свою.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Про ангелов и маньяков.

Поднимаясь в переходе метро с кольцевой на радиальную, подхватил за теплую подмышку споткнувшуюся о ступеньку рядом со мной девушку. Она обернулась на слегка небритого, но все-таки небесной красоты своего ангела-спасителя и промямлила «спасибо». Небрежно улыбнувшись, «аккуратнее, милая барышня», ангел-спаситель понаехавших и падающих на ступенях барышень, перешел на свою платформу и зашел в подкативший новый (собянинский, подсказали) вагон метро.
Стою и… правильно. Никого не трогаю. Беззвучно шевеля губами, считаю станции метро до «Котельников» и заодно прикидываю, когда эту ветку проложат таки до Шацка или, на худой конец, до Рязани.
Вот и моя платформа. Впереди у двери стоит девушка. «Извините, вы выходите?» Обернулась и кивнула. Потом обернулась снова и смерила меня немного подозрительным и совсем чуть чуть настороженным взглядом. Батюшки, да это же она, спасенная мной – простым и неизвестным героем, та девчушка, которая на «Таганской» чуть не брякнулась! Красавец - ангел из провинции улыбнулся ей во все свои белоснежные двадцать четыре зуба, а неблагодарная ведьма возьми да отвернись. Как только открылись двери, она в момент растаяла. Странный народ, эти москвички.
Ладно, чо.
Выхожу из метро, ищу свой автобус. Долго искал… Народ, грязь, машины, автобусы и долгие красные светофоры на переходах. Нормальная весна, бляшкин дед.
На остановке встал поодаль от людей, чтобы покурить. За каким то столбом и сугробом уже кто-то курил и я тоже шагнул за угол. Надо ли говорить, на кого я там наткнулся.
Она сказала «ой» и, толкнув меня, убежала куда то. Наверное, автобус ее подошел.
Через несколько минут я увидел их уже вдвоем. На автобус она не села. Вместо автобуса, с ней был молоденький полицейский. Они шли в мою сторону. У сержанта были холодные и стальные глаза, а у, видимо, зря спасенной мной твари вытянутый в мою сторону указательный палец.
Крикнув им издалека «мы, маньяки Дивеевского района Нижегородской области, так просто не сдаемся!», ангел вскочил в первый попавший автобус, который уже закрывал двери и был таков.
Нет, я ее понимаю, конечно… Но немного обидно.

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки – он живой. Когда ты режешь его – он живой. Когда ты его жуешь – он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки