Лучшие анекдоты

- Папа, дай ключи от машины...
- Там нету бензина...
- А мы не катацца

Пишут, что в парке люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе! Нечто среднее между пещерой страха и комнатой смеха.

Мне кажется, что советский опыт свидетельствует — работа в шарашках лучше способствует успехам в космосе, чем проживание в 10-комнатных апартаментах.

— Алло, Боря, это ты?
— Я!
— Что делаешь?
— Кушаю.
— А что ты кушаешь?
— Ша! Это не телефонный разговор!

- Моня, если будут проблемы, у тебя мой номер есть?
- Есть...
- Удали!

Люблю грозу в начале мая,
люблю метели в феврале.
Но не люблю, когда в апреле,
то в шортах, то в пуховике.

У одного моего знакомого родился пацан. И вот целых две его жена со своей мамашей вели непрекращающийся спор о том как назвать малыша. Жена очень хотела выбрать имя Дима, а тёща желала назвать внука Николаем. За***вшись наблюдать это безобразие, молодой отец тихонько сходил в ЗАГС и зарегистрировал сына под именем … НикоДим, чтоб никому из баб обидно не было!

Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги ...

Каким бы не было открытым общество, а дверь в туалет надо закрывать.

с чего ты взял что гена с глебом
законченные мудаки
у них же вся семья такая
я точно знаю я их брат

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

"Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены".
© Llip «» сегодня, 08:34 #

Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на миллион лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а чтоб лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда :) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтоб себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтоб не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.

В случае моей смерти по завещанию вы получите удовольствие.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

- Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Каждый человек имеет право в любом месте громко заявить о своих правах. И быстро убежать на всякий случай.

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

— Первым делом, первым делом самолёты…
— Вы лётчик?
— Зенитчик!

- Почему вы не носите очки? - спросили у Муравья.
- Как вам сказать... - ответил он. - Мне нужно видеть солнце и небо, и эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих друзей... Мелочи меня не интересуют.

Феликс Кривин

вот раньше зазвонил будильник
и сразу в стену полетел
а вот с айфоном не прокатит
он падла стоит тридцать тыщ