Лучшие анекдоты

День Победы нужно праздновать столько лет, сколько дней длилась война.

Комиссия в психушке, врач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево.Но хуево для нас - это же нормально!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино.

Защитив доктррскую диссертацию в области классического крохоборения, профессор стал подписываться новой учёной степенью: doc...

Пользуюсь, периодически, ибэем для покупок всякого барахла, решил тут к лету х/б-шку купить для стройки. Нашёл комплект - вроде подходит, и цена ничего так, но не указана стоимость доставки. Пишу продавцу - скажи, мол, сколько будет стоить доставка двух комплектов до Сибири, что в Великой России. И потом уже, после отправки запроса заметил, что продавец-то сэшэанин... Тот ответил эдак настороженно - а на кой уай, типа, мне американская военная форма? Тут меня понесло....
Написал я ему, что один комплект планирую надеть на чучело американского шпиона, которого задрал мой ручной медведь, чтобы, тренируя меткость, метать в него по вечерам пустые бутылки из-под водки, а когда он истреплется, метать топоры. А второй комплект отдать медведю, чтобы позлить и чтобы он тщательнее искал по тайге американских шпионов.

Продавец почти сутки думал, потом ответил, что хоть я и русский сволоч, пришлёт он мне эту форму за 10700 долларов.

Ну не тупой ли?

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Митрополиты любят, чтобы пасхальный стол украшен был яичками... рыбьими... красными и черными.

Чтобы не тратиться на билеты в Mузей подводного мира, Крохобор повел внуков на рыбный базар и говорит детям: - Т-с-с, тихо, они спят.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть его на твой палец…
- НАдеть…
- Я передумал.

deathtracktor: Бесплатный совет по раскрутке: на открытие бара пригласить блогеров и пообещать им оплатить бухло.

zosterP: И не оплатить. Тогда они в 10 раз больше напишут и бесплатно.

Только вступив в него, Россия может разрушить НАТО.

- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, красавчик! Ну ладно. Держи пока рекламки и надевай костюм морковки.

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки.

Приложил все силы чтобы откосить от армии после того, как мне заглянули в жопу и сказали: "Годен!".

Смерть забирает самых лучших
Боюсь что ты бессмертна, Зин

Раньше думала, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пятьдесят евро и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

Никто не застрахован от того, что ему выплатят страховку.

НМ!
Решили сходить с женой на исповедь в церковь. Когда она исповедовалась, наклонила голову к иконе и начала раскаиваться за все свои грехи. А потом из-под иконостаса выбежала огромная крыса , с дикими глазами побежала к чану со святой водой и утопилась там. Вот я думаю...Что же она там услышала...

- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Бля, я завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

7 измерений мужской бороды:
• няшка-секси
• недельный запой
• капитан корабля дальнего плаванья
• военный пленник
• святой Отец
• бомжара
• о, волшебник!

Спать - это практически так же охуительно, как есть, только ещё и бесплатно.