Лучшие анекдоты

- Ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- Дочитаешь, дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю.

Чтобы стереть блондинке память, нужно подуть ей в ухо.

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

- Люди! Есть среди нас врач? Срочно нужна помощь. Человек подавился - у него уже лицо посинело!
— А по-моему, оно бело-золотое.

В нашем городе СИЗО находится на улице Свободы.

Дмитрий Саблин заявил: "Антироссийские настроения сильны, например, нам пытаются доказать, что Екатерина ІІ - это немка".

Сергей Нарышкин предлагает сократить депутатам зарплаты.
По словам господина Соловьева, депутаты сегодня получают 360 тыс. руб. в месяц.
Однако единоросс Надежда Герасимова убеждена, что ресурсов для урезания зарплат парламентариям нет. По ее словам, у многих депутатов «семья по пять-шесть человек детей, у каждого есть свои проблемы: кого ни возьми, больные родители, родственники, которых надо лечить платно».
«Мало того, когда едешь в регион и к тебе приходит бабушка, которой нужно 5 тыс., например, на дрова, на окно, на лекарства, ты не можешь смотреть спокойно, ты вытаскиваешь их из кармана и отдаешь»,— отметила она

- сынок, почему у тебя глаза красные?
- на сварку смотрел
- зачем?!
- да я накуренный был...

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе…

- Вы почему свои войска выводите?
- Да вы что?!! Там же стреляют!!!

© Рыков

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Обсуждение указа о призыве резервистов:
х: ну, если будут платить как офицеру — тогда я за!!!
бегаю марафон 50 км, под водой плаваю с аппаратом и без, так что уж на сборах как-нибудь проживу))
у: вот и будешь бегать за водкой в соседний город, и плавать в проруби. пока аппарат не отморозишь.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

"была, не была?"-думал я, шаря по кровати...

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

Одесса. Мясник обвешивает покупательницу.
Она ему говорит: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- В смысле?
- Просто, когда меня трахают, я люблю, что меня держат за обе груди.

На каком-то банкете в конце 80-х годов знаменитый поэт-песенник Игорь Шаферан оказался рядом с генералом пограничных войск. Сначала все было вроде ничего — выпивали рюмку за рюмкой, но потом генерал стал доставать Шаферана.
— Вы, — говорит, — такой известный поэт, а почему для пограничных войск ничего не пишете?
Шаферан пытался отшутиться, но генерал раскипятился не на шутку:
— Мы стоим, понимаешь, охраняем, понимаешь, а вы тут сидите и не можете про нас песенку слепить!
— Ну, хорошо, — сказал Шаферан, — давайте прямо сейчас... Записывайте начало: «Я границу, как зеницу, стерегу — отлучиться помочиться не могу!»
Продолжение не потребовалось — генерал вскочил, опрокинув с грохотом стул, и немедленно ретировался.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

О женском юморе.
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать:
-"А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе.
Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь?
- Я заблудился, говорит мужик.
- Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе?
- Может услышит кто...
- Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анекдот, по-моему, неплохой, теперь сама история.
Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает:
- И что, он его съел?
- А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос.
- НО ВЕДЬ ОН ТАК ПРИВЕТЛИВО С МУЖИКОМ РАЗГОВАРИВАЛ!
Что поделаешь, женская логика.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...

парадокс : если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит!