Лучшие анекдоты

За 6 часов долетев до МКС космонавты еще 2 с лишним часа не могли достучаться, чтобы им открыли.

Долго решали, что будем праздновать.И тут дали горячую воду!

У врача.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Листая Камасутру, я прослезился- сколько же народу с этой книгой полегло...

-Муж закладывал за воротник, пришлось ему галстук немного затянуть. - объяснила Елена следователю.

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Девятнадцатый век: родила – и в поле.... Двадцатый век: родила – и на завод.... Двадцать первый век: родила – и к компу...

Денежный знак внимания.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему я? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали...

Ничто так отрицательно не влияет на погоду, как ее прогнозы.

На заседании правительства один подталкивает своего как всегда, крепко задремавшего коллегу:
-Тебе говорить!
-А? Да-да...- вскидывается тот и встает, - Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий и я - алкоголик...

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

- Ой, у Мойши такое горе...такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

получил рассылку
Народ! Объявляется новый конкурс. Рабочее название "Угадай острийца по его домашнему животному. Угадай кличку животного". Просьба присылать фотки с братьями меньшими...
срочно нужна фотка Монти

Анапинскому серпентарию требуются шланги разной длины и краски.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Давайте радоваться все
с улыбкой на лице!
Христос воскрес! Во всей красе —
в одежде и венце!
Воскресли все его места,
и что всего важней —
воскресла пазуха Христа,
а я живу за ней!

Погода на Пасху в Риге такая, что скукоживаются даже пасхальные яйца.

мужчины, никогда не поднимайте руку на женщину, вдруг она окажется сильнее вас.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга…

Торт " Фараон". Рецепт такой же, как у торта " Наполеон", только в качестве коржей - маца.

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?