Лучшие анекдоты

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть. Страсть, как хочется выпить!

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать

Врач посоветовал алкашу Василию пропить курс витаминов, и тот с удовольствием его пропил.

Цыганка подошла к молоденькой девушке:Давай погадаю!
Девушка: А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!......
От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором...

В корейском "Макдоналдсе" хот-дог - это не аллегория...

-А чё,гламурненько!-сказала,белая горячка,завязывая цветные ленточки на рогах у чёртиков..

Жена:-дорогой,уже весна,пора избавитья от хлама,,
Муж:- я не уйду!

Интересный факт: блюда из гречки полезнее моего диплома о высшем образовании.

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пи..ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

народ, я что то плохо недопонял, а что, Путин с нобелевкой за мир пролетит что ли?

переделка:

на повестке дня стояло несколько вопросов:
1. Восстановление станкостроения,
2. авиастроения,
3. автомобилестроения,
4. караблестроения
5.повышение престижа профессии учёный, врач, учитель, инженер...
6.проблемы русского населения Крыма

В связи с отсутствием необходимых опытных управленческих кадров и сложностью задач постановили перейти сразу к 6 -му вопросу!

новости:
Путин подписал договор о вхождении Крыма и Севастополя в состав России
«Спартак» подтвердил отставку Карпина с поста главного тренера

Я поддерживаю это решение. давно пора было это сделать! Терпели, терпели и баста! Нефиг Карпину делать в Спартаке, надо пригласить настоящего тренера, а не любителя!
Про Крым тоже кстати хорошая новость.

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Оценивая происходящее в Крыму, жители Биробиджана созвали референдум и ,тихо так, присоединились к Израилю....

Вы думаете, государство вас разводит? Нет, оно разводит баранов.

Пока об этом мало кто знает, но в 1954 году Хрущев вовсе не подарил Крым Украине, а отдал в лизинг на 60 лет.

Евреи не жадные, ведь бывает любовь.

к анеку 66226 о беременных сотрудниках:

следите за руками, у нас изначально дизайнеров было три девушки-женщины, одна( первая ) ушла в декрет, осталось две, первая выходит из декрета- уходит вторая... первая опять собирается, берём четвёртую, первая уходит, выясняется, что вторая не выходя из пике пошла за вторым, в декрет собирается четвёртая, уходит, сейчас у нас 4 дизайнера числится, работает одна( ну и на стороне есть люди, которых приглашаем) брать новых боимся, старых куда девать не знаем...

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги подключения к Интернету, будет отключен газ!"

- Чтоб ты сдох!
- Чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
- Эээй, забери свои слова обратно!

Он: "После того, что между нами произошло, я должен на тебе жениться". Она одеваясь: "Господи, что произошло то?"

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

рассказывали как-то
дед сидит собирается на зимнюю рыбалку, а внук приходит из садика. время - начало зимы. И внучок вдоволь нашастался по лужам - лед трескал.
Послушал деда, куда тот собирается. И резюме выдает - мол здорово - вокруг будет столько льда - хрясь ногой! и лед треснул!
- Вообще такое очень опасно!
- Почему?????
- Ну, понимаешь ли - там на озере глубоко!
- Да ну! Чего ты деда боишься! Вон тебя какие большие сапоги!