Лучшие анекдоты

утром я единорог
только рог - он между ног.

Зато какое красивое было открытие Олимпиады...

Никто не знает, что на самом деле на уме у человека, который всегда смеется.

Некоторые гуляют под дождем, некоторые мокнут. Выбор всегда за вами.

Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

в челябинской области произошло крушение поезда, с рельс сошло более 30 вагонов с углём, в устранении последствий аварии учавствуют свыше 800 человек. ПОЛНОСТЬЮ РАСПИЗДИТЬ ВЕСЬ УГОЛЬ ПЛАНИРУЮТ К ПОЛУНОЧИ 13 ФЕВРАЛЯ!

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустил: спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Все думают, что им нужна правда, ровно до того момента, когда они ее узнают.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на
него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного
вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась
блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены
стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Идеальный муж в представлении женщины: он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

По пути на работу, всю дорогу думал об одном: как бы не поскользнуться, а то, бл#дь, лягу и засну.

Пусть Карл и Клара постарели,
но пронеся сквозь годы страсть,
всё смотрят, что бы друг у друга
украсть.

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

Встал ночью попить водички, наткнулся на тарелку с семечками... Лег в 6 утра...

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая: километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать

Кстати, о том, что на Острие сидят одни тупые педики и безмозглые куры, я прочла на Острие.