Лучшие анекдоты

И что бы нам быть такими умными сразу, как жена Рабиновича потом!

Едут в такси еврей, русский, армянин и испанец.
Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."

Оральный секс - это тебе не переход на зимнее время, его так просто не отменишь.

Учится, учится и учится.

Младенчик - он же на свет появляется голенький, розовый, беспомощный. Ни ходить не умеет, ни говорить… Даже воровать! Всему учить приходится.

Бабушка, непослушному внучеку:
-Васенька, хочешь братика?
-Нет. Хочу велосипед!
Бабушка,глумливо:
-А поздно! За братиком в роддом уже папа поехал!
Внучек:
-Надеюсь этот братик здоровый будет. Иначе как я на нём буду кататься?

ЖЖ жгет
Хочу купить 3 га в области, сраный трактор и стать фермером. Какие есть +, -, подводные скалы?
Из плюсов: можно свиней ебать.
Из минусов: надо будет долго и упорно ковыряться в говне за копейки. Фермерство сложный бизнес. Купи лучше 50 соток и не выращивай ничего на продажу.

Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Еврейская сказочка
И жили в этом царстве-государстве сплошь гои да изгои..

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Даже ошибочное предположение может пойти на пользу. Колумб предполагал, что между ним и богатствами Востока нет ничего кроме водной шири, и наткнулся на континент.
(с) Рекс Стаут

Вопрос не в том, кто будет президентом, а в том, кто станет первой леди.

Всегда ли "отцами" города являются его лучшие сыны?

Когда вам говорят, что вы получаете путёвку в жизнь, не обольщайтесь - это билет в один конец...

не стоит особенно прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь никогда не был снаружи.

Я не понимаю, когда посадку самолёта пассажиры встречают аплодисментами, вот если бы не сели - они что, свистели бы? Или они не очень надеялись на посадку, что так обрадовались?

- Неотвратимость наказания страшнее любого наказания...
- Хорошо, что в российских правоохранительных органах работают в основном гуманисты...

старое
Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться – лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы. Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки – двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. Начинаю рассказ о главном трофее:
-А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю:
- А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу –
мы поймали....Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
- ЗАЙЦА???!!!!!
Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу:
- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать!
Раскачиваюсь в печали на стуле:
- Причем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом
каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

Развёлся, выпил, женился...Развёлся, выпил, женился...
жентльмен удачи

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Дай дураку стеклянный хуй, он его не только разобьет, но еще и порежется.

В пустыне очень жарко! Так жарко,что яйца можно в песке зажарить! Вот почему у верблюдов такие длинные ноги.

На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.

Что такое дисциплина?
Это искусство всегда быть глупее своего начальника.

- В корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.

- Убить корзиной одну девочку?!