Лучшие анекдоты

- В корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.

- Убить корзиной одну девочку?!

Мальчик спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS?»

Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...

Человек может вынести всё... если его не остановить.

(из жалобы)
"Вблизи предприятий и учреждений носятся стаи бродячих собак, которые бесстыдно устраивают брачный ритуал под окнами. Все это создает нервозность и нерабочее настроение у сотрудников".

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

во всех кинозалах страны!
Ему в руки попал магический артефакт. Сможет ли он распорядится им правильно? На его пути встретятся десятки опасностей, обман и предательство. Но он и его верные друзья смогут разрушаить зловещие планы врагов!
Смотрите в 3D: "Деревянный человек. Приключения Буратино"
Так же смотрите "Деревянный человек-2. Месть Карабаса-Барабаса"

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла-качалки, ни, блин, даже кофе!

Соседка ласково зовёт кота есть:
- Мурзинька, кисулик, иди кушать.
Кот где-то затихарился и не откликается. Соседка сердито:
- Что, не хочешь, гадюка? Иди тогда к свиньям, собака такая"

Обращаюсь к тем кто строил пирамиды в Египте: «Постройте у нас дороги!!!

Он парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура».

- В ранней молодости, когда Приключения Электроника показывали, я мечтал чтоб электроников побольше выпустили, потом поставили к станкам и наступил у нас коммунизм!
- А я о собаке как у электроника мечтал!
-А нам в армии дали одну серию посмотреть, так мне эта Майка каждый день во сне приходила, с известными последствиями... А о коммунизме с собаками, нет не мечтал.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Благодаря предновогоднему объявлению:"Узбекский Дед Мороз и Снегурочка!Поздравления с праздником на родном языке!" существенно выросли показатели работы ФМС.

Калифорнийские гопники такие нежные, у них по всем карманам не семки, а халва.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Маша ползет держась за стену.
-Маша, ты что, бухала?
- нет, мама, я паучок!

Когда наши туристы приезжают в Турцию, местные аниматоры остаются без работы.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас вооон там...

Мужчины, будьте с женщинами гуманны: вечером поймали - утром отпустите на
волю!..

Приходит Жирков домой:
- Рембрандта читала?
- Нет.
- В койку!
(с) Thorix

Эдисон изобрел лампочку ,что бы проверить влезет ли она в рот.