Лучшие анекдоты

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

Теперь мы с тобой по разные стороны презерватива...

Мужчины всё открывают - научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки...
А женщины всё скрывают - любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя...

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое

Диалог жены с подругой по поводу второй беременности, на тему "когда лучше рожать".
Рита: Вот я хочу Козерога или Водолея.
Маша: А я хочу в августе или сентябре!
Рита: То есть Льва или Деву?
Маша: Нет, чтобы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем и не париться.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Начитавшись книг о воздействии слов, музыки на воду, вампиры по всему свету, перед тем как пить кровь своих жертв, стали говорить только нежные, позитивные и обнадеживающие слова.

Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!

- А мне вот интересно, у тех, кто никогда не берет взяток, в кабинете тоже портрет президента висит?
- Ну, ты придумал! Откуда же у них собственный кабинет?

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

Подарили мне значит шоколадку. Какой-то чудак поставил мой рюкзак на батарею, и все это добро с орешками вытекло на конспекты. Растекающиеся остатки шоколадки я аккуратно доел руками и пошел в туалет помыть испачканные чуть ли не по локоть руки. Воды, как всегда, не оказалось. Выходя, встречаю Лёшу со словами "Привет, там воды нет, дай салфетку!"
Тщательно вытираю руки, наблюдая ужас в его глазах...

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно, что у тебя нет возможности отвечать.

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она.

Если в каждом месяце было бы по 28 дней, производители календарей бы обанкротились.

Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Путин читает:
-Для получения прав администратора нужно ввести команду ru, а затем пароль.

-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...

- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: "Что-то здесь холодно".

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.