Лучшие анекдоты

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную»...
Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

- Все мы в жопе, только интеллигенты в анусе.
- Да, а продвинутые - в кольце.

Записка блондинки: "Ушла. Приду, когда вернусь".

Я достаю из широких штанин..
И все сразу видют, что я - армянин!

(стихи об армянском паспорте)

Мэр докладывает о подготовке к празднованию:
- Мы заложили в бюджет 1 миллиард рублей на разгон туч.
Голос из зала:
- А если туч не будет?
- Будет-будет. Мы их на этот случай уже заготовили. На базах под Москвой лежат, черные такие, хмурые...

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

Бенедикт XVI будет жить на покое в женском монастыре.
В мусульманский рай с девственницами ещё при жизни! То-то парень оторвётся за все годы воздержания!

- Девушка , а что это вы, среди ночи, да в белом платье ?
- Сдаюсь !

Папа Римский: "Я устал, я ухожу."
Борис Ельцин: Боян, сука!

Дорога, под названием «потом» – ведет в страну, под названием «никуда»

К раввину местечковой синагоги
Из города прислали ревизора.
Не отдохнув и
не поев с дороги,
Он впился в ребе с хваткою бульдога,
Как будто жаждал
крови и позора.

- Вы свечи жжете? - Да. - А где огарки?
- А мы их
собираем каждый вечер.
Пакуем их в конверты, клеим марки
И отправляем в
город те огарки,
Чтоб нам взамен опять прислали свечи.

- Допустим. А
мацу едят евреи?
- А как же? - Что-то я не вижу крошки.
- Мы тоже их
пакуем, марки клеим
И отправляем в город поскорее,
А нам мацу подвозят
понемножку.

- Пусть так. А обрезание ведете?
- Ну да. - И тоже в город
посылали?
- Ну да. - И что ж взамен Вы ждете?
Тут тихо, будто пуля на
излете,
Раввин вздохнул: - Ну, вот же... Вас прислали...

"Бьет-значит любит", - подумал муж, вытирая слезы и разглядывая синяки в зеркало...

Посоветовали нашей мастерше перепрошить телефон, жаловалась, что глючит. Сёдни утром рассказывает, как просила сынапомочь её горю:
- Вань, почини мне телефон.
- Тебе прошить что ли? Давай.
Минут через 15 прибегает и спрашивает:
- Мам, а где у нас иголки?
- Ваня, я не думала, что это настолько буквально...

Голосуй за анекдоты или не голосуй, на траектории космических ракет это на влияет.

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка. Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут, значит, рыбку золотую поймал, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, - грит, - от него боевым духом хочу зарядиться...
... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну, давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, - грит, - хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка:
- Могу.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он…
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, говорит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?

Весна пришла...муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!

(объявление у входа в заводскую столовую)
"Для получения обедов вне очереди всем сотрудникам заводоуправления иметь нагрудный знак "Я конторский".

ххх: Блин, что сейчас было... Подсадили ко мне в кабинет новенького. Отлучаюсь. Возвращаюсь. От него вопрос летит:
- Ты за границу летал?
- Да.
- А, понятно, а то я смотрю, у тебя евро в кошельке.
Кошелёк в куртке. Куртка в шкафу. Под другой курткой. Шкаф в соседнем кабинете.
yyy: Учись теперь у Кащея, как вещи прятать )

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! .

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
(с) Алеся Петровна

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что го*дон.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

дорогие мальчики, усвойте если девочки ругаются при вас матом то у них нет на вас никаких планов.

— Розочка, Ви хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

xxx-Спасибо за поздравления)Ты самый первый меня поздравил. Столько лет прошло после того, как мы расстались, а ты всё меня помнишь?)
yyy-такую суку хрен когда забудешь