Лучшие анекдоты

-Димон, зови Вована, пойдём в хоккей погоняем.
-Не, Сашок, Вован после вчерашнего больной на всю спину. Ща Серёгу Кожугердыча позову- безотказный мужик.

В очень дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

На Развозжаеве 500 шапок горит!

Увидев дагестанскую свадьбу, полицейский сделал два предупредительных, а потом достал пистолет из кобуры.

кругом грязь. да и к тому же рядом две стройки. Хожу только по асфальту. Сегодня забирал мелкого из школы, и смотрю, парнишка чешет наискосок, по траве, путь срезает. Ему навстречу тетка, спрашивает - а там можно пройти?
Парнишка бодро так: Конечно можно, только там очень грязно!

Согласно технике безопасности, ножи на кухне должны быть тупее своих хозяев.

Пришел мужик в салон тату делать.Мастер:
- Что будем бить?
- Мне танк на всю спину!
Через 20 минут мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули, тут всего четыре буквы.

После трех голов от Барселоны в первом тайме комментатор:
- У Спартака есть целый тайм...чтобы решить, кто поменяется футболкой с Месси

Чем женщина старше, тем хуже держится лапша на её ушах...

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики...

Набор опций в стратегии: «алкоголь», «наркотики», «оружие», «коррупция», «цензура», «гастарбайтеры» , «быдло». Поможет вам перейти на следующий уровень, в нашей стратегической игре!

Девушки, помните!
Выбирая себе спутника жизни, смотрите, чтобы тараканы из ваших голов были одного вида! Иначе, согласно теории Дарвина начнется борьба за выживание и не факт, что именно ваши тараканы победят!

Виведен новый вид российской интеллигенции-"управленческо-продажная элита"...

Что общего между
свободой слова и
оральным сексом?
- Одно неловкое движение
языком - и ты в жопе.

Двое пидорасов взяли на себя ответственность за все катастрофы, случившиеся за последние полвека.

Или вот например купила она имбирь. С ним чай пить можно. Так подружка её делает. Короче я эти корешки перекладывал месяц по всему холодильнику, чай с ними так никто и не пил, пока я всё не выкинул. Ну хорошо. Думаю, забыла .Поехали в маркет, всё кажется взяли , стоим на кассе и она говорит. Подожди секунду. Кажется у нас имбирь закончился. …И убегает за новой упаковкой.

Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

«Они творят чудеса с моим мобильным телефоном, переключая его на себя. Во время марша 15 сентября я набрал со своего телефона собственный номер — трубку взял некий майор Костомаров»
(с) Б. Немцов

Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлениях».

У меня очень счастливый брак, но иногда хочется, чтобы какой-нибудь симпотный парниша в этом засомневался.

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Приходит людоед домой и держит в одной руке гроб, а в другой негра...
Подбегают к нему детишки с криками -УРА папа еду принес,
на что людоед отвечает:
- Значит так ребятки, пока консерву не съедите - шоколадку не получите!!!

Возвращается Красная Шапочка домой затраханая во все дырки и рассказывает маменьке
- Встретила в лесу волка, и стал он меня насиловать. А тут еще на шум сбежались дровосеки...

Хоронят олигарха. Над гробом толкают речугу:
- Сегодня мы хороним выдающегося предпринимателя и кристально честного человека...
Слышат все это два работяги. Один другого спрашивает:
- А чего в одном гробу-то?