Лучшие анекдоты

по статистике - женщины в два раза чаще мужчин путают педаль тормоза с педалью газа (это касается вождения транспортного средства).
в жизни - все наоборот. когда надо остановиться - мужики газуют, а когда ускориться - тупят.

Жили у бабуси… завелись у деда.

С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от властей отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Бестселлер года " Путешествие из Киева в Москву" и всего на десяти страницах.

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Презерватив- лучший бронежилет против стрел Амура.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. И спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Палеонтолог- дизайнер динозавров.

Как-то было пару лет назад… Жена только что получила права. На третий день после этого знаменательного события мы поехали на дачу. Дорога лёгкая, думаю, пусть себе попрактикуется…

Едем медленно, всего 70 километров в час. Тут замечаю, что впереди прямо по дороге скачет здоровенная жаба. Говорю своей:

- Тань, ты поаккуратнее… Смотри жабу не задави!

Жена напряженно вглядывается вдаль. Раздаётся смачный шлепок и я имею счастье лицезреть останки в боковое зеркало…

Жена всё так же смотрит вперёд, наконец, она не выдерживает и интересуется:

- А где она?

Я отвечаю:

- Не переживай родная, с ней всё хорошо…

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь пиздюлей, сынок.

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание. (Свадьба)

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Когда-то - массовая организация. Сегодня - организованная масса.

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот, кого я не боюсь, однажды даст мне пиздюлей.

Крохобор перебрал. Теперь всем приходится перебирать пароли..

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, что бы мы были вместе!

Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

Я не ищу себе вторую половинку, меня мама целой родила!

Арабские географы в тринадцатом и четырнадцатом веках согласно утверждали:
"Там, где кончается седьмой климат (т.е., там, где совсем уже холодно), есть вогнутая земля. И люди, ее населяющие, не могут подняться наверх. И к ним спуститься тоже нельзя.
Так и живут".

А мне курьер из GQ принес билет на юбилейный концерт Петросяна.
В конверте, на котором нарисован Розенбаум.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

По аналогии с призыванием дождя ритуальным омовением машины девушка обнаружила способ решения женской проблемы "у меня не начинается": новенькие беленькие трусики.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.