Лучшие анекдоты

Приходят чуваки из кока-колы к Путину.
- Владимир Владимирович, вы знамениты тем, что вернули России гимн СССР, по крайней мере его мелодию. А не могли бы вы и флаг СССР-овский вернуть? Понятное дело, серп и молот теперь не актуальны, так что вместо них можно было бы разместить надпись "кока-кола". Мы понимаем, что такие вещи бесплатно не делаются, так что готовы к серьезным тратам...
Путин снимает трубку, нажимает кнопку на аппарате.
- Ало, Дим, у нас с аква-фреш когда контракт заканчивается?

Изменяемая геометрия крыла: то Евклидова, то Лобачевского.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

Афинский гражданин Тимон за свою неприязнь к людям был прозван Мизантропом. И вот однажды он пришёл на агору и попросил слова. Все замолкли, что же он скажет? "Дорогие сограждане! В моём имении растёт развесистая олива, на которой многие из вас успели повеситься. Те, кто не успел, пусть поторопятся, ибо я собираюсь её срубить".

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются

кесарю - кесарево, типу - типун)

Зависть, как электрический ток, возникает при разности потенциалов...

- Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Чем отличается Россия от Египта? - На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию - после исхода.

Россия выпустит собственный планшет на операционой системе Android, основным заказчиком которого будет Министерство Обороны РФ, сообщает ИТАР-ТАСС. В версии Android для планшета отсутствует привычный Google Play. Разработчики заявляют о создании в будущем собственного магазина приложений...

Военторг?

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас,.. а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Порой анекдоты похожи на айсберги.
Редкий пИнгвин донырнёт до самого дна.

Как придать своему безделью и лени изысканность?
Очень просто! Наденьте каблуки, ходите по квартире и пейте из бокала кефир

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Denny:
Не ужели даже откладка ядра не поможет исправить этот парадокс

Вова:
Извините, что?!
Откладка?!

Павел:
Это способ размножения программистов - они откладывают ядро, затем его высиживают в рабочее время, затем из него вылупляется ось! :)
Поддерживать которую сбегаются другие программисты. Так они и размножаются.

из рунета

Предусмотрительность Леокадии

Минул месяц с того дня, как Леокадия Петровна похоронила своего мужа.
С подругой Михлей Нисовной она отправляется на кладбище, чтобы лично проконтролировать, как будут устанавливать памятник на его могиле.
Такси привозит их на православное кладбище. Михля Нисовна удивляется, но молчит. Когда же она видит памятник, на котором сверху пришпандорена красная звезда, похожая на новогодний ёлочный наконечник, и выбито имя Борух Моисеевич, она не сдерживается и спрашивает:
- Леокадия Петровна, а шё это Ви рэшили полОжить Борыса Мойсеича издесь, а не где ему надо?
- Ой, Михля, вот только не надо мине делать вирванные годы! Ишо ты хочешь от моей жизни, когда я и так уся на нэрве? Ты же знаешь, шё Борыс был совсем комунист и непременно хотел, шобы его похоронили под красной звездой. Но раввин сказал, шё на еврейском кладбище красной звезды не будет, пока он жив. Таки не убивать же его было, пришлось хоронить куда дадут.
- И шё говорит народ за то, шё Ви на русском кладбище пишете ему еврейское имя? Ведь он до самой смерти был большой пуриц и хотел, шобы его звали только Борыс Мойсеич.
- А имела я ввиду, шё говорит той народ. Я для того приказала написать его еврейское имя, шобы Всевышний при встрече мог узнать Борыса за своего, и таки не послал в горачий цех на тяжёлые работы.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Мужчины как морской загар. Вроде и липнут быстро, но потом так же быстро и смываются.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

То, что происходит с Пуськами в мире - это понятно.
Но то, что мои 50-летние соседи, слушающие PussyRiot на балконе на приличной громкости - это уже слишком!!!