Лучшие анекдоты

В семье Запашных жена боится зевать в присутствии мужа.

Раньше девиз мужчины был: пришёл, увидел, победил!А теперь: попытался, испугался, убежал.

Часы бьют полночь и наступает то самое волшебное время, когда даже баян с отрицательным рейтингом может повисеть в десятке лучших!

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.

Если ребенок хочет какать, как его ни уговаривай, какие песенки ни пой, он все равно будет КАКАТЬ

Подруга рассказала реал стори
(анекдот из жизни)

Ольга: Я нечаянно наступила Феликсу на хвост. Котярка закономерно взвизгнул.
- Фелечка, я нечаянно! Ну прости меня, мой мальчик!
Вика удивленно:
- А он что - мальчик?
Я:
-Викуль, ну а кто же - девочка что ли?
В разговор вступает Антон:
-Конечно, мальчик. И это здорово.
-Почему?
Смотрит на меня как на наивную дурочку.
- Потому что если бы он был девочкой - нам бы пришлось стоять в метро и его котятами торговать!

- Изя!Ты мне ни разу не сказал «я тебя люблю»!
- Земля говорит «я верчусь»?
- Нет.
- Но вертится же…

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Прямо по ходу свадьбы жених приобрел рога, а букет невесты словили сразу несколько гостей.

Полицейский флэш-моб.
12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 полицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Когда психиатр показал острийцу облака на картинке и спросил, что он видит, то тот ответил - "Смерть!".
То что это смерть москваком, он пояснить не успел, так как был повязан санитарами...

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

От всех реформ россияне только выигрывают. Список выигравших регулярно печатает журнал "Форбс".

– Дык, ёлы-палы, что это у тебя?
– Дык, кадык, ёлы-палы!

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!

"Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся..."

Теперь дагестанскому гею жмут стринги.. а ведь раньше ему жали руку..

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

ЮНЕСКО признало, что самое зловонное животное не скунс, а разложившийся на жаре скунс.

Новая полиция призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... кошка сразу притворилась мертвой.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.