Лучшие анекдоты

В стрип клубах шест, ну хоть когда-то, протирают?

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то запрятаны
Блядские гены прабабушки!!

Выборы в Государственную Думу 2019.
Зарегистрированы кандидаты от "Единой России" и "Народного фронта".
Первые в своей предвыборной программе называют Путина посланником бога на земле.
Вторые - просто Богом.

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

Хозяйка дома — квартирантке:

— Как же мне надоели постоянные ночные визиты этого вашего любовника!

— А что, он и к вам ходит?

Считай перед сном интегралы, овечки - это для слабаков!

Тот, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть объяснит, для чего горит свет в холодильнике...

«Мы сделали такую штуку, называется внезапная проверка. Вы понимаете, когда плановая проверка, все готовятся, все ждут с цветами и пионерами, да?»

Сергей Шойгу, гла­ва МЧС.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Спортивная Ева:

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

Долгими зимними вечерами Моцарт любил выпить с другом Сальери вина с ядом...

надпись на заборе: ДЖОБС ЖИВ

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Самый незабываемый секс случается в темноте, в полном одиночестве у людей с очень хорошим воображением.

Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.

Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.
(Александр Иванов)

..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Всё что может избиратель, отдавший свой голос на выборах за партию власти, так это только смотреть на эту власть с немым укором...

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? ​

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

Безуспешно пытающаяся похудеть женщина мужу-моряку.
- Дорогой, я сегодня была у прорицательницы. Она сказала, что у меня тяжёлая карма...
- Она всё правильно тебе сказала, только не карма, а корма...

Сервис, рассчитанный на 12 персон, вполне подходит и для 12 обычных гостей.

Редко какая женщина имела столько же внимания, как маленький поплавок на рыбалке..

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая?...
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест!...

Иногда дашь шанс человеку, а потом понимаешь, надо лучше было дать пизды, а не шанс.