Лучшие анекдоты

Смотрю на голову говорящего Дмитрия Алкогольевича и понимаю, где у человека 70% воды

плутон открыли и закрыли
ошибка типа то да сё
а на плутоне между прочим
с тех пор и года не прошло

зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья

Если завтра случится чудо, и ваша реальная внешность поменяется на аватары в соцсетях, то большинство помолодеет минимум на 10 лет, кто-то станет котиком, кто-то известным киноперсонажем… а остальные — неодушевлёнными предметами.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет

Депутатам Госдумы очень удобно ездить на работу. У них в шаговой доступности три станции метро!

- На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..
- Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят...

Нам вчера Петрович с умным видом
Рассказал космический секрет,
Что нашли таких же индивидов
Где-то на краю других планет.

Там живут приятные ребята,
Если им на лица не смотреть,
Стол накроют, угостят богато
Всех, кто к ним сумеет долететь.

Все не курят, алкоголь не знают,
Матом не ругаются совсем,
Морд не бьют, зубов не выбивают,
Всё решают мирно, без проблем.

Атмосфера, что ли, там другая
Иль какой химический состав,
Но живут они, тревог не зная,
Лет так приблизительно до ста.

Мы с соседом повздыхали глухо –
Вот бы так же было и у нас!
Чтобы всем респект и уважуха,
Чтоб культура у трудящих масс!

Мы же тоже добрые ребята,
Можем и налить, и угостить.
Но у нас без водки и без мата
На Земле пока что не прожить.
© Юрий Викторов

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

— Что говорят коровки?
— «Му-у!»
— Что говорят собачки?
— «Гав-гав!»
— Что говорят косатки?
— «Ребята, мы там честно ни при чем, дед ваш ***!»

- Ну ты и шакал!
- Я не шакал, я - косатка.

Дорогие девочки! Отучаемся останавливать коня на скаку. Учимся говорить: "Ой, лошадка пробежала"

Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс

Техническое мышление, оно такое...
Читаю на мэйле заголовок новости:
"В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков"
Думаю: Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?
Оказалось, просто девочка пять банок энергетика выпила.

Глупые советские люди. Оплачивали из общественных фондов детский отдых. А ведь какой-нибудь эффективный собственник мог бы покупать себе яхты и дворцы — как сейчас. Фух, как же здорово, что полные подобных ужасов времена советского тоталитаризма остались в прошлом. Теперь хорошо. Теперь умные жители постсоветских стран своим трудом обеспечивают царскую роскошь олигархов
© С тгрм-канала "Думай сам/Думай сейчас"

Российский политолог, глава Евразийского аналитического клуба Никита Мендкович, высказался по поводу завершившихся выборов в парламент Казахстана:
«В Казахстане политические решения принимаются не в публичном поле, а в кабинетах. Партии здесь — это имитация, каждая из которых должна формально закрывать свой сегмент политического спектра. Но по факту это просто список назначенных чиновников и активистов, спущенный сверху»
Мне прям жаль казахов, как они это терпят?!

На 217864
Дело было в Кёльне, когда туда ещё можно было свободно ездить. Жаркое, душное лето. В центре города как в каменном мешке, 5 минут и мокрый насквозь. Сижу в какой-то уличной кафешке, с видом на собор, жду товарища. От нечего делать наблюдаю за прохожими.
Привлекла внимание группка: две мамаши арабской наружности и 4 ребенка. Каждая держит за руки своих двоих. Дети все беспокойные, но один пацан что-то уж ни в какие ворота. Прыгает, подвизгивает, кульбиты выписывает, чего только не вытворяет. Мамаша не обращает ни малейшего внимания на происходящее. Просто за руку притягивает к себе и болтает с подругой. Вдруг, после нескольких минут, она делает шаг в сторону и ребенок сразу успокоился. Что такое? Присмотрелся - они, оказывается, все босиком, а ребенок стоял на металлическом люке!

Прораб ходит в цирк, что бы посмотреть на животных которые умеют выполнять команды.

представь что ты сегодня баба
причём в критические дни
причём незамужем и дура
представил ну и как тебе

Змей Горыныч пример того, что наличие трёх голов ещё не является признаком многосторонности личности.
А наличие 10 партий на выборах ещё не признак демократии.

Когда я был маленьким, я мечтал, что вырасту и буду делать только то, что сам захочу. Но я не мечтал, что однажды сам захочу пойти к ревматологу.

Перед продажей квартиры пришлось нанести визит к психиатру, все ведь знают, зачем? Так вот, совет! Если психиатр вас спросит, чем отличается самолет от птицы - не нужно говорить, что в самолет люди помещаются, а в птицу нет...

Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает: - Хочешь волосы сохранить? - Конечно, хочу. - Тогда я сложу их для тебя в пакетик

Если в России вдруг объявят мобилизацию среди пидарасов, то думы самораспустятся.

Не подмажешь — наедут.