Лучшие анекдоты

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

В холодную погоду у художников-портретистов на Невском быстрее всего кончаются синие карандаши.

Люблю играть на пианино
Бывает в ноты попадаю
Но почему-то все соседи
Меня ночами ненавидят

- Я молод, энергичен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.

Сотрудники службы безопасности белого дома, обнаружившие кокаин, опытным путём убедились в качестве обнаруженного продукта. И заявили, что угрозы безопасности для режима, он не несёт.

я вам сказала добрый вечер
лишь потому что без очков
а так конечно надо было-
пойди-ка поебись Максим

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Провел небольшой эксперимент.
Вчера разговаривал с моей половинкой в стиле:" да, любимая", "хорошо дорогая", "как скажешь милая".
Хватило минут 15. Потом 3 часа пытала, где я накосячил.
Из плюсов - три минета с допросом. Сегодня продолжим.

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные!

-Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!

Одна сказала:
Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

В 1885 г. Бисмарк заказал себе кольцо с русским словом «ничего».
Это слово он услышал ещё в 1862 г. от крестьянина, взявшегося быстро довезти его по бездорожью из глухой деревни на царскую охоту и одним этим словом не только отвечавшего почти на любой вопрос спутника, но и утешавшего вывалившегося из дрожек седока.

Ждём отставки Сергея Кожедедовича или же своих не бросают?

Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж: — А я что делаю?

Если кто-то смело заявляет, шо у него всё идёт по плану, незамедлительно спросите о том, всё ли у него получается заебись по данному плану. Если таки не всё, то план это нихуя не его, а оппонента.

меня оксана подменили
а настоящего меня
который был твоим супругом
ты слава богу не найдёшь

В первой трети прошлого века трудились на научной ниве два великих ума: Зигмунд Фрейд и Эрвин Шрёдингер. И очень хорошо, что они работали не пересекаясь друг с другом, в совершенно разных дисциплинах...

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Утро красит красным цветом глаз белки, а сизым - нос...

- Делай добро и бросай его в воду, - размышляла чайка, пролетая над заливом...

Когда воруют деятели от культуры, то это - «культурное воровство».

Встретились как-то на том свете кот Шрёдингера и собака Павлова:
- Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот ещё живодёр, но он тебя хотя бы кормил...