Лучшие анекдоты

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"??

"Я не знаю, оно само купилось!"
© Женщина.

я ясно вижу это порча
снимать не будем вам идёт

Хотите, как в Европе?
Отличная идея!
Сидя в глубокой жопе,
Обои в ней поклеить

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.

Исконно народная классификация
достоинств мужского имущества:
«щекотун» – «запридух» – «подсердечник» – «убивец».
(с) Ю.Поляков. "Апофегей"

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Вопрос возник к филолухам и знатокам Великого и Могучего. Помогите чем можете.
Вот если человек был неоднократно женат, то с бывшими жонами все понятно: бывшие. А как назвать ту, на которой женат в настоящее время?
Настоящая? Так и те были не игрушечные.
Действующая? Ну это не всегда кстати, разве что на нервы, но и бывшие тоже могут действовать.
Может текущая? Да блин..
Помогите разобраться! (

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Синьор Антонио.. мсье Антуан.. сэр Энтони... все на картошку. Антошка за старшенького.

Автор "Капитана Врунгеля" писатель Андрей Некрасов состоял в руководстве закрытого яхт-клуба для советских капитанов и даже обзавелся одной из списанных немецких яхт, которую в честь книжного аналога назвал «Бедой». При спуске на воду судно затонуло, вполне оправдав свое название, а после ремонта, задев линию электропередачи стальными вантами, и вовсе сгорело.

Я сегодня слово "членннннннннн"
Написал с десятком "Н"
Чтобы выглядел длиннее,
Пусть девчонки обалдеют

Включаю телевизор, там какой-то пень:
- Здравствуйте, меня зовут Майкл и я акоголик.
Тьфу, блин, аж плеваться хочется. У нас в Клубе анонимных алкоголиков никто не представляется. Все итак всех по имени знают...

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

«Мне этот просроченный Президент не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестёрочки» никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр…

Людям, выживший в 90-х после напитков ZUKO и YUPI, масла RAMA, бульонных кубиков Galina Blanka, спирта ROYAL и ликёра AMARETTO, вообще бояться нечего!

- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!!!

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.

Когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

Как говорили древние римляне:
"Aut Caesar gallina, aut Caesar krill"
Что в переводе означает:
"Вам Цезарь с курицей или с креветкой?!"

"Ведь можешь же, когда захочешь..." Похвалила жена мужа, поймав его на соседке...