Лучшие анекдоты

Верхняя палата парламента приняла закон по которому государство застраховало здоровье всех депутатов и сенаторов . Причём застраховало от потери здоровья в результате погромов, мятежа и бунтов .
У меня возникает вопрос: Они чего-то уже точно знают, о чём мы даже не догадываемся ?

начал разучивать движения для шафла, возник вопрос, есть какие нибудь ходунки, чтобы тело ногам не мешало двигаться и не отвлекало?

Абсолютно всем бывшим вы сказали Да в ЗАГСе.

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой? У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Сейчас в тюрьме...

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.

Сыну говорю. Купи какие нибудь куриные части, я их запеку в духовке.
- Головы?

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Мужик в Одессе ловит тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
- 100 гривен, будьте ласка!
Садится. Пpоезжают 20 метpов,
водила тормозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, пан - Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- Таки я понял, вы с шиком хотите!

— Слышали, женщина метнула (и попала таки) мэру в эбло ботинком, получила двушку!
— Два года??? Окуеть!!!
— Да нет же —двухкомнатную квартиру!
— Неужели, наконец, началось на Руси?!?!?!

Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хотя бы попыталась.

. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет… 2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни… 3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни… 4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет… 5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет… 6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет… 7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет… 8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет… А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой: "Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!"

муж без жены - 0,5 сатаны.

Начиная с какой бывшей, они уже не бывшие?

Не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё

В рамках импортозамещения главным раввином России станет патриарх Кирилл.

- Эй, Россия, мы передаем тебе лицензию на ремонт турбин в Канаде до конца 2024 года. Не благодари, запускай Северный поток на полную.
- Какой Северный поток, Германия? Турбину не привезли, документов на нее до сих пор нет, мы же не знаем, что там канадцы нахимичили.
- Вот ты всегда придираешься! Мы же говорим - лицензию тебе выбили, запускай трубу немедленно!
- Германия, ты под запрещенными даже у вас веществами? Лицензия - это тебе не техническая документация, это разрешение на ремонт. Сегодня его дали, завтра отобрали - технические документы где???
- Вот противная ты, Россия! Ты задерживаешь поставки по политическим причинам! Включай трубу!
- Не включу. Пока не будет турбины и документов на нее, газ будем мерять каплями. Три капли в час вам там хватит?
- Так, все! Я подаю на тебя в суд! Я затаскаю тебя по судам! Я разорю тебя исками! У меня тут коммунальщики в обмороке!
- Плевать на твоих обморочных. Нет документов, нет турбины - нет газа. Ферштейен, Олаф царя небесного? Кстати, у вас там суды как, отапливаются? В ноябре уже холодновато будет заседать, а раньше вы до него по срокам не доберетесь.
- Россия, ты издеваешься? Тебе же на чистом немецком говорят - включай трубу, доиграешься!
- Приходите завтра, вместе с турбиной и документами. И давайте уже поторопитесь, зима близко, Белые Ходоки лыжи смазали.

Кульминацией мальчишника стал торт, выпрыгивающий из стриптизерши.

- У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
- Намахал...

-Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
-В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.

Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.

Если утром ощущаешь себя козлёночком, значит вчера выпил не из того копытца.

был с детства николай любитель
больших резиновых вагин
и потому он в сорок восемь
один

Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего...
- Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!

Жарко! Нет, не так - ЖАРКО!!!
Вытаскиваю собакенов на реку. Собакенов, если что, три - лайка, кавказец и такс.
Лайка старая, 9 лет, умная, но хитрая и та еще сука) Кавказец молодой от слова совсем, переросток, 70 кило живого веса и выглядит, как мелкий медведь. Таксу 4 года, мозгов нет от слова совсем, но хиииитрый и плавать не любит.
Собственно преамбула этим и закончена, собакены выпущены на волю и тихо занимаются своими собачьими делами, я же спокойно устраиваюсь с телефоном так, чтобы видеть всю эту братию и если что шугануть или достать с места выплава.
В общем лайка бегает по обрезу воды, что-то гавкает, недалеко отплывает ну и т.д.
Кавказец лег в воду морда на берегу.
Так. Где такс? Такс сидит под деревом и в воду идти не желает от слова совсем.
Кидаю ему мячик, приносит, кидаю мячик в воду, не идет, стоит и блажит заливистым лаем. Мол, сволочь хозяин бросил в воду еще вполне пригодный для сгрызания мячик и гонит несчастное коротконогое создание в воду.
Вот достал. Гоню лайку за мячиком. Приносит, выплевывает и идет дальше бегать по мелководью.
Кидаю мячик еще раз в воду. Такс так же верещит про мячик. Опять гоню за ним лайку. Спокойно достает его из воды, кладет около ног. Такс срывается за мячиком, подбегает, получает нежный кусь за филейную часть от лайки.
Бросаю мячик в воду. Такс нехотя приносит, вывалит у ног мячик, язык, и валится сам, но мячик под носом. В глазах - вся боль еврейского народа, во время скитаний по пустыне.
В общем аппортировка мячика происходит через раз.
В конце концов мне это все надоедает, кидаю мячик подальше.
Лайка и такс уже оба не хотят за ним плыть. Стоят на берегу, переглядываются.
Лайка подходит к лежащему кавказцу, и начинает его поднимать, тот нехотя встает, показываю ему на мячик.
Идет в воду. Плывет. С места срывается такс, подплывает быстро к кавказцу. Забирается ему на спину, и плывет, как будто так и надо. Мячик близко. Такс плюхается со спины в воду, хватает мячик, забирается опять на спину, мол, ты что - до мячика довез теперь вези обратно.
Плывут назад. Перед самым берегом кавказец как-то поворачивается на бок, такс падет в воду. Мячик выпустил. Кавказец своей мясорезкой хапает мячик так, что его не видно, вываливает морду на берег и продолжает лежать в воде. Все. Занавес. Нету мячика. Идите в задницу. Не мешайте отдыхать.