Лучшие анекдоты

Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.

Если утром ощущаешь себя козлёночком, значит вчера выпил не из того копытца.

был с детства николай любитель
больших резиновых вагин
и потому он в сорок восемь
один

Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего...
- Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!

Жарко! Нет, не так - ЖАРКО!!!
Вытаскиваю собакенов на реку. Собакенов, если что, три - лайка, кавказец и такс.
Лайка старая, 9 лет, умная, но хитрая и та еще сука) Кавказец молодой от слова совсем, переросток, 70 кило живого веса и выглядит, как мелкий медведь. Таксу 4 года, мозгов нет от слова совсем, но хиииитрый и плавать не любит.
Собственно преамбула этим и закончена, собакены выпущены на волю и тихо занимаются своими собачьими делами, я же спокойно устраиваюсь с телефоном так, чтобы видеть всю эту братию и если что шугануть или достать с места выплава.
В общем лайка бегает по обрезу воды, что-то гавкает, недалеко отплывает ну и т.д.
Кавказец лег в воду морда на берегу.
Так. Где такс? Такс сидит под деревом и в воду идти не желает от слова совсем.
Кидаю ему мячик, приносит, кидаю мячик в воду, не идет, стоит и блажит заливистым лаем. Мол, сволочь хозяин бросил в воду еще вполне пригодный для сгрызания мячик и гонит несчастное коротконогое создание в воду.
Вот достал. Гоню лайку за мячиком. Приносит, выплевывает и идет дальше бегать по мелководью.
Кидаю мячик еще раз в воду. Такс так же верещит про мячик. Опять гоню за ним лайку. Спокойно достает его из воды, кладет около ног. Такс срывается за мячиком, подбегает, получает нежный кусь за филейную часть от лайки.
Бросаю мячик в воду. Такс нехотя приносит, вывалит у ног мячик, язык, и валится сам, но мячик под носом. В глазах - вся боль еврейского народа, во время скитаний по пустыне.
В общем аппортировка мячика происходит через раз.
В конце концов мне это все надоедает, кидаю мячик подальше.
Лайка и такс уже оба не хотят за ним плыть. Стоят на берегу, переглядываются.
Лайка подходит к лежащему кавказцу, и начинает его поднимать, тот нехотя встает, показываю ему на мячик.
Идет в воду. Плывет. С места срывается такс, подплывает быстро к кавказцу. Забирается ему на спину, и плывет, как будто так и надо. Мячик близко. Такс плюхается со спины в воду, хватает мячик, забирается опять на спину, мол, ты что - до мячика довез теперь вези обратно.
Плывут назад. Перед самым берегом кавказец как-то поворачивается на бок, такс падет в воду. Мячик выпустил. Кавказец своей мясорезкой хапает мячик так, что его не видно, вываливает морду на берег и продолжает лежать в воде. Все. Занавес. Нету мячика. Идите в задницу. Не мешайте отдыхать.

Интервьюер:
- что-то резюме у вас раздутое, вы жэ больше половины приукрасили?
- на лифчик свой посмотри! Покажи сиськи?

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару...

Одна рассказывала:
У меня сложились очень тёплые дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем или ходим в кино. На днях ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется, а она мне: «Ну и чего ты? Приятный мужчина же и состоятельный, видно. Познакомилась бы». Я на неё смотрю глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: «А, ну да, я забыла».

Встретились два друга. Один говорит:
— Стою я вчера на автобусной станции. Вижу — на другой стороне дороги идёт красивая девушка. Смотрю я на неё, а она в этот момент смотрит на меня. Так продолжается несколько минут, и тут она ко мне подходит и спрашивает: «Что смотришь??? Хочешь меня???»
Я отвечаю: «Конечно!!!»
Она: «Тогда пошли ко мне домой!!!»
Второй:
— Ну, и что дальше???
Первый:
— Пришли к ней, зашли в комнату. Она: «Посиди пока, а я приму душ.»
Второй:
— Ну, а дальше-то что???
Первый:
— Вышла она из душа, голая, а в руках у неё трёхлитровая банка с мёдом. Села рядом возле меня на кровать, пальцем достаёт мёд, мажет себе «там» и говорит: «Слизывай!» Ну, я слизал… Тут она повторяет всё снова и зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!» Приходит Лорд, породы королевский дог, и… повторяет ту же сладкую операцию…
Второй приятель:
— Ну, а дальше-то что было???
Первый:
— Что было, что было… Так мы с Лордом вдвоём до утра банку мёда и сожрали…

Мне одному кажется странным, что Шольц требует газ от России, чтобы сделать танки и отправить их воевать против России?

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.

Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

Экзистенциальные дизайнеры всегда сохраняют безысходники

Только настоящи мужчина может свергнуть постельный режим!

Аркадий был метафоричен:
когда он говорил "пиздец",
то это значило "какао"
или "сегодня будет дождь".

Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов:
- Виталий, наконец то руки прорезались!

Фильм "Интерстеллар" вышел примерно в это время в 2014 году. С того момента на планете Миллера прошло только 42 минуты и 51 секунда.

Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!"

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка". Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".

самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" — это слово "должен"

В качестве помощи от коллективного Запада г-н Шольц передал Украине 5000 "железных крестов" из гитлеровских неприкосновенных запасников.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы — каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.

Если взять медузу в руки и поднести её к уху,
то можно услышать тоненький звук: - Отпусти меня,тварь.

Да я давно эту компанию продал. В Кипрский оффшор, но у человека не было денег, и она пока моя.
(С) Владимир Олегович Потанин