Лучшие анекдоты

Для профилактики систему
Любую надо отключать.
Для нервной есть простая схема -
0 . 5 !!!!!!

По правилам статистики, если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- а это средний класс.

Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.

Если в бочку мёда добавить ложечку говнеца... Нет, не то...
Если в любую тему забежит Миледи, то тема быстро превращается в обсуждение минусов и плюсов .

- Роза,тебе нравится Омар Хайям?
- Нет,я люблю лангустов!

Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов…

Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

Интервьюер:
- а продайте мне эту бутылку воды!
В абсолютной тишине.. Достаю зажигалку, поджигаю своё резюме, им поджигаю все документы на её столе…
- аааа! Покупаю!!!

Улыбка - понятие растяжимое.

Рыбаки тщательно сортировали свой улов: мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.

- Дед, а Дед, что такое эффект бабочки?
- Вот видел,внучок,как наша бабулька вчера мотылька тапком шлёпнула?
- Ну?
- Так вот теперь в Америке детской смеси пиздец.

Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки...

- детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то его не надо отвлекать.
- сынок, третий раз прошу, выходи уже из запоя.

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.

Говорят,что на нудистский пляж,с маленькими не пускают.

Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"

Если я постоянно ем в кровати.
Можно ли меня назвать - ненасытный в постели?

Итоги просмотра парада: понял, насколько ВВП круче Лужкова! Тот разгонял тучи самолётами, а Володя просто взял с собой зонтик!

Украинский наёмник даёт взятку таможеннику для прохода в Польшу:
- вот вам 5000€, пустите пожалуйста!?
- нууу… вижу ты хороший парень, крутой) а можешь повторить?

библиотекарь александра
увидив рваный переплет
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина

У врачей, есть всего два желания, чтобы бедные никогда не болели, и чтобы богатые никогда не выздоравливали...

-Привет,Колян.
-Я нэ Колян.Я-Мыкола.Як щирый украинэць размовляю звидтэпэр тикы украинськую мовою.
-О как.А скажи Мыкола,как по украински будет "Я родился за проволокой" ?
- Я народывся за дротом!
-Точно!
-.....Блять! Вот жеж сука..!!!!

Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?

Все лучшее -оппо!


Автозаки в Москве оборудуют кондиционерами и туалетами.

Об этом сообщила уполномоченная по правам человека в столице Татьяна Потаева.

По ее словам, теперь там будут «все комфортные условия доставки людей».

Потаева надеется, что автозаки «повышенной комфортности» появятся уже в этом году.