Лучшие анекдоты

Федеральная
Стирка
Белья

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Жена: - давай играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди...

Седое горе
Мягким членом
Уныло трахало печаль

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

Сотрудники кол-центра службы безопасности Сбербанка, проработавшие больше двух лет, имеют право набить перстень на безымянном пальце.

осенью на землю
опустился мрак
жить могу без водки
но не знаю как

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие

— Впечатление, что Путин догадывается, что
его не сильно любят.
— А почему у вас такое впечатление?
— По количеству гвардейцев в Росгвардии.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на январь".

Уровень одиночества: расплакалась от благодарности к тёплой воде из под крана. Она согрела мне пальцы.

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба

Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.

олег считался гомофобом
пока начальником не стал

Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?

Немногие знают, что при РПЦ действует школа православного программирования "Кодило".

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж

- как я вас узнаю?
- я буду в своем репертуаре...

Сборная России по футболу - единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.

- Владимвладимыч, а вдруг президентом станет не такой честный и порядочный, как мы с вами, а какой-нибудь ворюга, который преступлений внутренних и международных насовершает, а мы ему этот закон о неприкосновенности примем?
- Ой, Дмитрий Анатольевич, не заёбывай, ладно?

Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, т. к. арифметику изобрели белые рабовладельцы.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...