Лучшие анекдоты

Сегодня я купил шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого ДР или праздника. Они даже не проверяют!

Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!

Пустых бутылок батареи,
Бокалов звон под «Uriah Heep»,
Мы не боялись гонореи,
Нас не пугал сезонный грипп.
Нас и простуда, и ангина,
Бывало, били булавой,
И вот ковидная вагина,
Весь мир накрыла с головой.
Отныне мы другой породы,
Мир стал холодным и чужим,
На лбах чернеют QR-коды,
И вечен масочный режим.

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020 какой-то!"

олег убил соседку сверху
своим вопросом как дела
а та его своим ответом
пока не родила но твой

Когда родился Путин, гадалка предсказала его родителям что мальчик умрёт, произнося имя своего врага.

География имеет огромное значение. Одни и те же люди, которые отрезают головы, в Сирии могут называться "умеренными оппозиционерами", борцами за демократию и против тирании, а вот во Франции уже строго - террористами.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.

И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..

- Мадам,позвольте пригласить вас на кофе!
У меня ест к ниму левая палочка твикс, а к
чаю - правая... А к шампанскому и водке,
у меня припасена средняя палочка....

Соседи реально бесят.Не сверлят,не слушают музыку,не бухают,не шумят.
Такое впечатление,что сидят и подслушивают!

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...

Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.

Ещё не открытый учёными симптом коронавируса - своё говно не пахнет

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Утро началось с радостной вести, что опять в очередной раз полностью разгромили боевиков в Сирии. Сегодня по графику была очередь Шойгу радовать народ.

Может Путина даже ещё и наградят за спасение Навального. Секретно конечно. ЦРУ как никак.

Вот вы заладили. Вторая волна короновируса, вторая волна короновируса...
Россиян волнами не запугать.
Когда увидим девятый вал, тогда маски и наденем.

вы осознаете, что через три месяца новый год, а все, что мы успели сделать за 2020й - охренеть

Сезон «давай уже после второй волны» объявляется открытым.

Анонс какого-то нового шведского триллера (до которого вряд ли дойдут руки):
«Изощренный и умный убийца, недовольный тем, что в газетах и на телевидении говорят лишь о глупых звездах реалити-шоу и интернет-знаменитостях, заставляет своих известных и богатых жертв отвечать на вопросы из школьной программы, в случае провала — убивает.»
Вот я б ему донат послал бы, честно говорю.

Из новостной ленты:
"Во Вьетнаме отстирали и хотели продать 324 000 использованных презервативов под видом новых."
Это вам не мелочь по карманам тырить!

Путин выступил на Генеральной ассамблее ООН.
В процессе своего выступления , Путин призвал ООН отнестись с пониманием , говорил что времени на раскачку нет , а в конце выступления пообещал каждому зарплату 2700 $ и отдельную квартиру в 100 кв.м .