Лучшие анекдоты

Сёма работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей...
Только Сёма не знал.

У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать - это завещание.

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Навеяло "Вишнёвой девяткой Агента"

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название

- Ходил зубы лечить, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Болит?
- Денег нет.

Настоящий мужчина,в семье,что захотел то и делает!
Захотел - посуду помыл,захотел - постирал......

— Вы за политикой следите?
— Нет.
— Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума…
— Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

мой девиз по жизни
чудо впереди
только на диване
развались и жди

Однажды, сразу после Первой мировой войны, Черчилль прибыл во Францию; в программу визита входило выступление с речью на французском языке. Но аудитория понимала докладчика с трудом, так что пришлось звать переводчика. Тот потрудился на славу — обильно сдобрил выступление цветистыми оборотами. Зал разразился аплодисментами. Черчилль смутился: кому рукоплещут эти люди — автору речи или автору перевода? Однако британский гость быстро пришел в себя и обратился к переводчику на французском: «Месье, это было великолепно. Пока не услышал вашу версию, я не понимал, настолько эпохально то, что я написал. Разрешите вас обнять и расцеловать». Аплодисменты перешли в овацию.

в младенчестве все дети просят
или бутылку или грудь
я повзрослел а к интересам
добавился лишь интернет

Два месяца назад бывшему сказала при расставании, что очень сочувствую его будущей девушке. Сегодня мы начали опять встречаться

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.

Путин разговаривает с Назабаевым. Слушай Нурике у меня в стране узбеков 1млн. работает, киргизов 1.5млн, таждиков вообще не пересчитать, а твоих казахов что то ни одного не видел. Эх Володя Володя они у меня работать то не хотят, ты хочешь чтоб они к тебе работать ехали.

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать !?

Вот надоело это слушать — "Россия отобрала Крым у Украины".
Сколько можно бубнить эту ерунду?!
Уж если у кого и отобрали Крым, так это у сшА.

Идет олигарх по улице, видит бомж сидит, просит подаяния

- Федя, ты? - узнает он в бомже своего одноклассника. - Сколько лет, сколько зим! Как ты тут оказался??

Ну и Федя рассказывает...жена ушла, с работы уволили, риэлторы кинули.

Сжалился олигарх, взял его к себе, вымыл, напоил-накормил, привез в один из своих офисов, и говорит...будешь тут сидеть. А по вечерам...видишь банк напротив...он мой...заходишь туда, забираешь два чемодана денег, один себе оставляешь, другой отправляешь мне.

Ну, так и сделали. Прошло 2 года. Федя исправно каждый вечер ходит за деньгами в банк напротив. Сидит как-то он в сауне, вокруг бляди, новые друзья, коньяк-виски рекой...говорит

- да все вроде путем, и хата есть в центре, и машин целый парк...и жизнь как бы удалась, вот одного только не пойму, почему работаю я...а деньги пополам?? .

Прикинь, два месяца ходила на аквааэробику... теперь муж говорит, что я не жирная, а заплывшая.

обожаю когда задают глупые вопросы по тех характеристикам и получают такие же глупые ответы.
Вопрос:
- укажите степень заливки бланка краской, это важно для определения затрат на изготовления бланка?
Ответ:
- Сообщаем, что степень заливки бланка А-4 текстом составляет 100 процентов.

ведём себя как ебанашки
енот острийцам дал приказ
все согласились но не знают
что раньше делали не так