Лучшие анекдоты

2017 год
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию...

На асфальте встречаются надписи: "Я тебя люблю!", "Ты - моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". И правильно: хороший асфальт - редкость, его нельзя не любить.

Каждый год, 12 сентября, мы с мужиками собираемся и обсираем презентацию эппл.

Ж. - Мороженое будешь?
М. - А оно твердое?
Ж. - Твердое как твой член, когда ты обо мне думаешь.
М. - Ну налей немного..

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого

Жизнь довольно несправедливая штука.
Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

Девочки взрослеют быстрее мальчиков. У мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

О взятках. Самое эпичное было у меня в 89-м. Нужна была бумажка. Мне сказали куда и к кому зайти. И что такса - 2 бутылки коньяка. Мне было 23 и я была беременная на всю голову. Я зашла с пакетиком, который оттягивали 2 бутылки. Получила доброжелательный кивок головы и бумажку. Поблагодарила... Подхватила пакет с коньяком и ушла...

- Что самое лучшее на свете?
- Cекc!
- А какой cекc?
- На Свете!!!

Бери пруток, ломай! Сломал? Таак, теперь веник бери, ломай. Сломал?! Бляяяя, он веник сломал!!!

У меня вчреа младшая сестра пошла в первый класс. А я её говорю: "Ты куда пошла? Мы в экономе летим!".

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданые - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Известия на пятом канале, в субботу, в полночь, узнай о событиях недели первым...
Стопудова эстонец в руководстве

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал так много полезного.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить..
- Денег к зарплате?
- Премию?
- Нет, объема работы
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает
- Тогда лишим премии.

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

- Подарили сыну на день рождения игровой компьютер. Наустанавливали на него кучу игр (WOW, WOT, GTA 5 и т.д.). А он удалил их со словами "Сколько фигни в магазине установили." O_o

песенка про пенсию:
"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу..."

Устроился муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.

пенсионер любого пола
обгонит на скаку коня
в избе горящей заночует
конечно если патриот

бобёр жене целует ручку
воркуя как она мила
а сам поглаживает ножку
стола

Японец в России по туристической и решил, что надо бы купить презерватив, а как спросить не знает. Зашел в аптеку, 10 баксов на прилавок положил, растегнул ширинку, вывалил свой прибор и молча смотрит на аптекаря. Тот слегка задумался, потом достал свой член , который оказался явно больше, и молча забрал деньги.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.