Лучшие анекдоты

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...

петрович грязно матерится
но с губ его слетают матыльки
такой подарок феи крестной
на день строителя ему

Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.

- Ну, здарова, Санёк!
- Вообще-то я Аня.
- А у моего мужа в ВК ты - Санёк!

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Иногда так хочется жизнь улучшить....а служба охраны банка тут...как тут....

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

за поведение министр
теперь выходит по удо
упитанный и загорелый
ведь денег заработал
до.

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

за чем тут очередь скажите
да будут продавать трусы
а вы давно уже стоите
да встала рано говорят

- Российский народ оказался очень жадным. За каких-то 14 000 в месяц готов протестовать на улицах, кричать антиправительственные лозунги. А ведь, если разобраться, что такое 14 000 рублей? Это всего лишь стоимость одного завтрака!
- Дмитрий Анатольевич, ведь это стоимость вашего завтрака.
- Ну да. У Владимира Владимировича он гораздо дороже. И ведь я не возмущаюсь!

Неряшливость - признак распада личности. Абсолютный порядок -шизофрении. Так, бл#ть, пылесосить или нет?!

Есть женщины в русских селеньях!
Преклонных, как правило, лет.
Давно уж молоденьких нет…

бельчонка отделив от мыши
обоих айболит зашил
он просто никогда не видел
шиншилл

- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...
- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!

Где то в пиндостане ...
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время cекcа. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Хочешь сделать хорошо - сделай... хорошо!

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты!

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

-Извините,а вы под каким знаком родились?
-"Стоянка запрещена"

когда закончатся все матчи
медведев выйдет на крыльцо
и скажет людям разбегайтесь
в россии денег больше нет

я бутылку водки
скушал на обед
просто очень синий
настроения цвет

Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их
никто не украдёт

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.