Лучшие анекдоты

Ни на одну,даже самую красивую женщину,мужчина не сможет неотрывно,в течении многих часов,смотреть,как на поплавок

Бизнесмен и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Бизнесмен говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Мужики переглянулись:
- А что, сейчас в силовых структурах тоже неплохо...

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

В 1980 году Владимира Войновича выслали из СССР в ФРГ, где он ассимилировался с большим трудом, и даже через шесть лет пребывания в этой стране он практически не владел немецким языком.
Позднее он вспоминал о случае, ускорившем освоение немецкого языка:
"Однажды шёл я через улицу. Размечтался и чуть не угодил под машину. Водитель опустил стекло и заорал:
"Du bist ein Idiot".
И я неожиданно понял, что этот тип хотел сказать..."

Цитаты простых людей:
"Ага, до свидания, с Наступающим вас, ага, спасибо, ага, до свидания."

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Приходит муж домой в дрободaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся, скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли.
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный? 
– Виноградный велосипед.

Объявление:
"Вызываю подозрения. Недорого".

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее",а "ночь в магазине" нет?!

четыре трупа возле танка
запел аркадий и умолк
подумал песня хоть и в жилу
но всё же не для похорон

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже начал возмущаться
- Вы что делаете тут же дети!?
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех
- Вот блин, это что получается я пол года резиновую лодку ебал?

Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу
- Он там

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

Анжела любила прикалываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Однажды прусский король Фридрих II понял, что изрядно просрал Семилетнюю войну, и армии у него нет. Ходят там какие-то с ружьями, а воевать толком некому. И вот он зовёт к себе полковника Колиньона (француза на прусской службе), и говорит - слушай, надо собрать народ на войну. "Это хуй, конечно, - глубокомысленно отвечает Колиньон. - Но ежели ты даёшь бабло, то я развернусь с пиаром, и тогда получится". "Да блядь, ты хоть пиар, хоть миар давай, но чтобы армия тут стояла, - заявил король. - Приступай, бюджет одобрен, погрузи туда своё французское ебло".



Первым делом, Колиньон забрал в армию всех пленных неприятельских солдат. "Переодевайтесь в нашу форму, приносите присягу грандиознейшему королю нашему, и будете пруссаками" - сказал он. - "А то хули хлеб наш даром жрать, в плену сидючи. Всё честно и добровольно - кто не хочет, тех моментально в пизду расстреляем". Тут сразу все так захотели! Прям от добровольцев отбоя не было, рвались аж в прусские ряды вступить. Далее Колиньон нанял сотни профессиональных актёров, и разослал их по всем германским княжествам делать грамотную рекламу.



И вот представьте. Модно и дорого одетые люди сидят в кабаках с девушками. Заказывают, суки, всё самое вкусное и дорогое. Бабла у них видно, что дофигища. Их спрашивают - а вы, ребят, кто? Дети депутатов "Единой Германии", или там какие сисадмины в Гугльштейне? Они говорят - а мы, знаете ли, солдаты прусской армии. Платят до хрена, воевать почти не надо - враги как нас увидят, сразу жалобно срут и разбегаются. Вот и гуляем. Фактически, это бесплатные турпоездки - приезжаем, смотрим страну, грабим там всех, ебём, всё безопасно. Тут, конечно, желающих нарисовалось - ну пиздец просто. Ещё бы - работать не надо, а бабло получай да в инстаграм фотки из заграничных поездок выкладывай, тут кто хочешь пойдёт. Сам полковник Колиньон тоже в этом поучаствовал - он ездил в богатых одеждах, и говорил - вот, жалованье полностью за год пруссаки выплатили, а сам он всего месяц был на передовой. И заказывал, сволочь, шампанское самое дорогое и копчёный сервелат. Мерзавец, в общем.



Далее, в государствах Германии появились тёмные личности, которые предлагали купить за 100-200 золотых документы и звание офицера прусской службы - от поручика до полковника. И типа только по знакомству. Хошь гусар, хошь кирасир, хошь пехотинец. И говорили - ежели ты офицер, так факт - наверняка, братан, тебе к патенту и дачу дадут, и замок, и дворянство, а хули. Можно было и ордена заодно купить, за сходную цену с сезонной скидкой по специальной акции. Купцы стали бросаться на эти патенты с орденами, как собаки на медведя. Была давка. Кто-то кричал - больше двух в одни руки не давать! Требовалось потом всего-то ничего - приехать в Пруссию, и получить подтверждение патента. Сущая мелочь, короче говоря.



И вот они приезжают, а их переодевают в солдатскую форму. Те в истерику - да вы чо, мы офицеры! Им говорят - вообще ни хуя не знаем. Вот ваш новый контракт бессрочный, теперь будете в непобедимой прусской армии служить. Купцы поднимают хай, что это кидалово, и их банально развели, как лохов - без регистрации и смс. Им показывают очень мелкий шрифт в патенте, где только с увеличительным стеклом можно прочитать надпись - "Хуй вам, мудакам, а не офицерские звания". Те в ответ дико скандалят. Им выписывают качественных пиздюлей. Купцы соглашаются, что солдатами быть, в общем, довольно неплохо, только пусть больше в хлебало кулаком не бьют.



В результате такого пиара этот сучий полковник Колиньон навербовал 60 000 (!) человек, и у Пруссии появилась армия. Всех солдат запугали, что если не будут нормально воевать, их казнят - в том числе даже за попытку уклониться от атаки. А заодно найдут и убьют членов их семей. Разумеется, Колиньон не состоял в сицилийской мафии, и не добрался бы до семей этих солдат - но виртуозно нести хуйню с крайне суровым лицом он умел, ему поверили. Пруссия получила подкрепление, и продолжала войну.

На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик.
А как отметить по-мужски - скотина пьяная ...
Не по-людски это как-то ...

ВВП отметил, шо навальный - это российский аналог бесноватого мишко, который сукашвили.

1983 г. Шарлотта, штат Сев. Каролина, США некий Карл Ирвинг купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены "в серии небольших возгораний". Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд - и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.
Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных "из-за возгорания".
После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.

- По статистике, в Америке негров на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно
- Ничего странного. Днём-то их видно хорошо.