Лучшие анекдоты

Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»

Предельный срок горения шапки на воре пока не установлен.

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

Страны анализируя бюджет,
Статей расходов виды и структуру,
Я вам скажу стихами, как поэт:
«Всего обидней, сука, за культуру!»

Похоже, мысль о человеческом жертвоприношении для исправления погоды
уже не кажется дикой и антигуманной . . .

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

-Как ваша фамилия?
-Спасибо, хорошо. Как ваша?

С форума, тема о профессиональной символике:
- Был я как-то в кабинете уролога, заставленном тематическими сувенирами. Говорит, пациенты почему-то считают, что раз он уролог, то кроме этого органа ему в жизни ничего и не надо.

Банально, но...
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

а что за прикол с постами Мариночки и MaxDM-а?
Их проверяют...они недоступны...а дибильного нарика пост открывается?
И анеки иногда ждут проверки...это по какому принципу?

Твоей стране может быть хорошо. Может быть плохо. И если тебе хорошо от того, что твоей стране плохо – это не твоя страна…

А когда я вижу священника с охраной и в бронированной машине, то понимаю, что он очень сильно верит! Он реально верит, что каждому может воздасться по делам его. Еще при жизни.

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось. Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отстали...

Я гуманитарий. В моей профессии главное - это найти работу.

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

Бирезе:
-Она так мило улыбается во сне.
-Наверное, убила кого-то и ест.

Закопал Лужков клад ценой в 3 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Велел тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной:
— Так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам.
А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке…

— Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
— Да, местного тренера, видно, не могли найти.
— И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Как правило, наибольшие глупости женщина совершает со словами «Я вам не какая-нибудь дура!»

Лучшим модератором соцсети ВКонтакте признан Петр Порошенко, который забанил все свидомое рагулье одним махом

непетя решил изобразить одинокого и злого волка, и раз уж не съесть красную шапку, так насрать ей своим фальстартом...

Любимая! Таких, как ты, не было, нет и не надо!