Лучшие анекдоты

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

- Посоветовали мне тут один сериал. Ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии!

теперь никто не держит землю
ни черепахи ни слоны
остался путин но и путин
немного начал уставать

а джаз действительно культура
никто не бьёт гитар и морд
а если пишут на заборах
то без ошибок армстронг жив

Водитель подвозивший Чака Норриса,все-таки намазал спасибо на хлеб.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.

Если осёл хорошо подкован, не такой уж он и осёл…

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы.

Евросоюз снова наложил в санкции.

отбросил волк стереотипы
взглянул на полную луну
и подтянул на балалайке
струну

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Перлы дирижеров симфонических оркестров.

На форуме.
- Ну признаю свой косяк: нахамил, был неправ, окном ошибся, что же мне теперь землю есть?
- Почему же сразу землю? Землю на десерт.
* * *

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

Характер у меня не очень, зато нервы ни к чёрту.

грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!!!
- Вам с собой?

"Посмотрите, что еще происходит с порнографией? Рост идет популярности запрещенных жанров, к которым например детская порнография относится. Мало того, и это очень пугает на первом месте по популярности, ну на втором, среди десятка жанров детской порнографии - это инсайд, кровно-родственное смешение..." - заявила Елена Мизулина в ТАСС.
Кто-нибудь, расскажите Мизулиной, что "кровно-родственное смешение" это инцест. А инсайд - это когда журналисты раньше неё самой узнают, что на занимаемой ей должности волки срать уехали. Правда, расскажите. А то ведь так и помрёт дурой.

Почему, когда говорят “розыгрыш призов”, все слышат только слово “призы” и никто не обращает внимание на “розыгрыш”?

мимо дома, под самыми окнами идет дворничиха. Говорит по мобильному на каком то своем языке. Видит бомжа, пытающегося открыть дверь мусоропровода. Кричит ему на чистом русском
- Эй, сука! Откроешь, убью тебе! Хорошо?
Бомж отходит, видимо поверив угрозе. И идет ко мне просить сигаретку

У меня странная болезнь, я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы «мой тебе совет...».

Если ваши достоинства остались невостребованны, предложите свои недостатки.

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

- Как отпраздновали Пасху?
- Нахристосились!