Лучшие анекдоты

Свои недюжинные актерские способности Евгений Моргунов оттачивал и во время поездок на общественном транспорте. Чтобы бесплатно доехать до нужной остановки, он мог войти в автобус и строго сказать: «Граждане пассажиры, приготовьте билеты!». Пассажиры послушно протягивали билеты, Моргунов, не торопясь, строго нахмурив брови, проверял салон и выходил через несколько остановок для пересадки на другой автобус.

Петербургский интеллигент никогда не скажет "еб@ть, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!".

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.

Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

Никто никогда не видел летающую тарелку, но все знают, как она выглядит.

Никогда не видел любопытного пессимиста.

В школе одна маленькая девочка давала однокласснику списывать, а теперь он отдает ей свою зарплату.

Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"

Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
- МХАТ полетел.

в общем так, дочь решила, что она взрослая, и будет жить самостоятельно, нашла квартиру, недалеко от своей работы, всё живёт, сёдня звонит маме и " мама, ты как делаешь котлетки из куриного фарша?" Ну жена начинает: - Ну там премалываешь грудки, варишь на пару морковку и лук... короче всё понятно, но проблема возникла, я её понял и, отобрав телефон у жены, решил- "Аня, для начала надо купить куринную грудку!!!"

Ладно, я ещё как-то поверю, что веганы могут жить без витамина В12, но как они выживают без пельмешков???

Откровения женщины.
Кто вообще придумал, что шоппинг - это отдых?
Ходишь по этому ТЦ кругами: устала, жарко, душно. На плечиках одно говно висит. Размера моего никогда нет. А сапоги на 33-й вообще в природе существуют?
И люди эти дурацкие кругом!
Можно мне домой?!

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... а я остался один и так испугался!

Шо-то есть, шо объединяет ультралевых, националистов, анархистов и геев в оппозиционное меньшинство…

Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе...

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе.
В 19 лет, в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц.
В настоящее время, я нахожусь в Израиле по гостевой визе и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула. Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство?

я купил огромный
хренпоймешьчего
просто сто процентов
скидка на него

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

Невеста была в шоке, увидев все Лёхины татуировки. Причём во всех голых девках узнала своих подруг.

олег воскликнул ну и жопа
а я спросила это мне
он призадумавшись добавил
в стране

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

- Вы богаты бедностью, аль бедны богатством?
- Я богат душой, и неподвластен искушениям!

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

- Ух!!!Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.