Лучшие анекдоты

Мне было пять или шесть. Ингусу, наверное, столько же. Он был кавказской овчаркой. Мы с ним жили в доме моего деда. Ну, то есть я жил в доме. А Ингус в просторной будке в дальнем конце двора у сарая. Целыми днями Ингус сидел на толстой цепи, только иногда дед отпускал его, предварительно заперев на замок калитку. Чтобы кто-нибудь не заглянул случайно и на попался Ингусу «под горячую лапу». Спущенный с цепи Ингус начинал носиться по двору, загоняя на деревья не вовремя вышедших погулять соседских котов... Иногда я присоединялся к нему и мы бегали по двору вместе. Набегавшись ,он тяжело дышал, смешно вывалив большой розовый язык, и жадно пил воду из большой алюминевой миски. Еще я любил бороться с Ингусом. Он был большой, мягкий, теплый и шерстяной. И часто подавался мне в отличие от старших двоюродных братьев... Его можно было повалить на землю и усесться сверху. Или улечься на спину, положив голову на ингусов живот и смотреть на кусочки неба между ветками яблонь... В общем, мы дружили с ним.
Однажды ко мне пришли поиграть в «войнушку» соседские пацаны. Ингус как обычно лежал у своей будки положив голову на лапы и наблюдал, как мы бегаем по двору, перестреливаясь из игрушечных пистолетов. И вдруг... Один из «врагов» занес над моей головой пластмассовую саблю. Никто не успел ничего понять. Ингус рванулся, разорвал толстую стальную цепь , в два прыжка преодолел разделявшие десяток метров, повалил моего «врага» на землю и сжал челюсти на его руке с саблей... Крови не было. Наверное, Ингус все-таки не прокусил мальчику руку.
Взрослые успокоили мальчика и отвели его домой. Потом к нам пришла его мама. Они с моим дедом говорили на кухне. Меня выставили. Взрослый разговор. Через запертые двери слышно было плохо. «Ребенок», «бешенство», «защищал хозяина», «так не оставлю», «усыпить»...
Через неделю бабушка повела меня в парк. Когда мы вернулись, Ингуса уже не было. Дед сказал, что приходили пограничники и просили отдать им Ингуса. И Ингус теперь ловит шпионов, диверсантов и прочих врагов. И ему может быть даже дадут медаль. И мы обязательно поедем, навестим его на границе...
Потом, когда я уже был взрослым, дед рассказал мне, что Ингуса, нет, все-таки не усыпили. Отдали знакомому сторожу в пригородный совхоз. И он до самой смерти охранял яблоневые сады...
(с) Яков Полищук

Разговаривают два друга:
- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его..
- А что так?
- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не тр@хнyли, еле ноги унёс.

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Германия ввела санкции против России за Крым…
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Патологоанатом.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

РФ решено передать в пользование РПЦ.

У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.

Снилось, что я на ТВ вела программу "Долбаное утро", где на протяжении часа сидела в мятой майке, пила кофе и, матерясь, листала ленту новостей!

что то мой купальник
ссохся я гляжу
ничего размокнет
летом на пляжу

- Великий пост соблюдаешь?
- Частично.
- Это как?
- Ем всё, но в чистый четверг. обязательно в баню хожу!
(с) Жульен Стебо

Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!

- Сегодня работаем до упора!
- Я уже упоролся, можно мне домой?

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

Осторожно! Поколение, которое учили преподаватели с Острия, уже вышло на работу.

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!

Решили с женой начать всё с начала. Так эта змея даже на свидание не пришла.

Не хочу сказать, что ты дурак, но с ума ты точно не сойдешь.

Ходил в Театр эротического искусства.
Давали представление в двух актах с антрактом.
Понравилось.
Краткое содержание :
Акт.
Антракт.
И снова акт.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Как – то на заре перестройки, когда за «Эмануэль» уже не сажали, но личный видеомагнитофон был еще редкостью и роскошью, решили мы с женой посетить один из видеосалонов, предлагавших гражданам за некоторую сумму приобщиться к шедеврам мирового кинематографа. Выбор пал на «Греческую смоковницу».
Видеосалон представлял собой небольшое помещение в здании студенческого общежития. Штук двадцать разнокалиберных стульев дополняла деревянная конструкция, на которую был водружен телевизор «Рубин». Ни о каких плазменных панелях и проекционных телевизорах тогда не знали.
И вот все рассаживаются, «киномеханик» задергивает шторы, выключает свет, вставляет кассету и запускает «фильму». Сначала все идет нормально. Правда, звук паршивый. Через шорохи и треск с трудом пробивается гнусавый переводчик. Но процесс идет…
Вдруг в один из интереснейших моментов… Когда героиня сидит на камушке на берегу, ест чего – то и наблюдает, как в палатке… Ну, кто смотрел, тот знает. Тут вдруг экран на мгновение темнеет, потом на нем появляется заснеженный лес и мужик в ватнике и ушанке. Который бодрым голосом начинает рапортовать: мол, в текущем году заготовлено деловой древесины на 10% больше, чем в прошлом… Зрители в непонятках – то ли это такой режиссерский ход, то ли техническая накладка. Тем временем сугробы и сосны снова сменяются морем и пальмами, а мужик в ушанке – девушкой топлесс. Правда, до конца фильмы он еще два раза выскакивал со своими кубометрами и процентами. Но впечатления от просмотра испортить не смог.
И еще один приятный сюрприз ожидал меня по окончании сеанса: в лысом мужике, сидевшем на два ряда ближе к телевизору, я узнал своего начальника – майора милиции В.
– Здравия желаю, товарищ майор, – радостно заорал я. – Мы вот с женой решили в выходной в кино сходить, а тут вы!
Майор потоптался на месте, вытер платком красную потную лысину:
– Я это… Посты проверял тут рядом. Дай, думаю, зайду, погреюсь. А тут вот такое дело…

когда живешь в частном доме с огородом, то шутки о неграх на плантациях не кажутся смешными.

Собрались как-то мы с женой в гости. Я после
службы домой не успевал, чтобы переодеться, пошел в
форме. Посидели, чаю попили. Часов в десять вечера
пошли домой. На подступах к автобусной остановке бежит
гражданка:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер,
помогите! Там женщину убивают!
Ну, что тут сделаешь? Прошу жену подождать и
иду в указанном направлении.
Точно. За газетным киоском мужик женщину
метелит. Одной рукой за горло держит а другой лупит по
разным частям тела. Она, естественно, орет: «Помогите!
Убивает!». В очередной раз замахивается для удара, я
сзади перехватываю его руку и разворачиваю лицом к
себе. И тут… Я еще не успеваю ни слова сказать, как тетка
эта начинает орать громче прежнего:
— Ах ты, мент поганый! Козел! Урод! — Ну и так
далее и даже больше, в выражениях не стесняется.— Тебя
кто звал?! Ты че лезешь?!
В общем, обрушила на меня бочку словесного
дерьма… А мужик молчит и смотрит на меня выжидающе.
Отпускаю его руку.
— Извините, — говорю, — гражданин. Можете
продолжать.
И ушел.

- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?

Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.