Лучшие анекдоты
Анекдоты
Дмитро
- Завистливый человек - больной человек. Он находит повод позавидовать всем без исключения.
- Ага, и даже самому конченному неудачнику?
- Да, даже ему. Он будет ему завидовать, потому что неудачнику повезло, у него завистников нет...
Читать дальше- Ага, и даже самому конченному неудачнику?
- Да, даже ему. Он будет ему завидовать, потому что неудачнику повезло, у него завистников нет...
zero77
Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.
Читать дальше
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Читать дальше
Михрютка
В Европе есть только три государства в государстве: Ватикан, Сан-Марино и Москва.
Читать дальше
Рыков
- Дети, вам было задание на лето прочитать произведения Толстого и Достоевского. Что вам удалось почерпнуть из прочитанного?
- Что задавать на лето "Войну и мир" - это Преступление, а читать ее - Наказание!
Читать дальше- Что задавать на лето "Войну и мир" - это Преступление, а читать ее - Наказание!
Олина попа
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!
Читать дальше
Акти
Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
Читать дальше
UnderSky
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
Читать дальше
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...
Читать дальше
АнонимСмонинА
Люди! Не поддавайтесь на разводки психиатров! Их ебучий галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!!
Читать дальше
Как говорил великий вождь мирового анекдотного движения:
В кучу меньше, да лучше..
Читать дальшеВ кучу меньше, да лучше..
И снова к вопросу об относительности
Вряд ли каждый солдат мечтает стать генералом, но многие мечтают стать хлеборезом...
Читать дальшеВряд ли каждый солдат мечтает стать генералом, но многие мечтают стать хлеборезом...
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Читать дальше- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Другая сказала:
- Были бы все мужики такие как Путин! Смог два раза подряд без передышки, немного отдохнул и еще разик...
Читать дальше- Были бы все мужики такие как Путин! Смог два раза подряд без передышки, немного отдохнул и еще разик...
Не люблю, когда с прошедшим праздником поздравляют. С прошедшим только триппером можно поздравлять... Я так думаю.
Читать дальше
У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома в сносном...
Читать дальше
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
Читать дальше
В преддверии дня рождения Ильича проводится очередной опрос населения на тему выноса тела вождя.
Я думаю дедушку таки надо похоронить, но Мавзолей оставить как есть, а играть роль тела вождя мирового пролетариата доверить актеру Сергею Безрукову!
Читать дальшеЯ думаю дедушку таки надо похоронить, но Мавзолей оставить как есть, а играть роль тела вождя мирового пролетариата доверить актеру Сергею Безрукову!
8 марта собрались на корпоратив, подняли тост "за присутствующих и отсутствующих здесь дам", застолье в общем проходило тихо, мирно и скучно, пока какая-то сука не предложила поднять бокал за каждую по отдельности!
Читать дальше
zloy tatarin
Когда вырубите последнее дерево, когда высушите последнюю реку, только тогда поймете, что деньги несъедобны.
Читать дальше
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Читать дальше
Я очень хорошо играю на гитаре.
Когда на каком-нибудь празднике я беру в руки гитару, то после первого куплета все друзья говорят: "Отлично играешь! Давай за это выпьем, только убери гитару сначала".
Читать дальшеКогда на каком-нибудь празднике я беру в руки гитару, то после первого куплета все друзья говорят: "Отлично играешь! Давай за это выпьем, только убери гитару сначала".
Первый раз, когда я покорил Эверест, я подумал: какой дурак мог назвать свою дочь Эверест?
Читать дальше
— Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нам забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен сам ходить за пивом!
Читать дальше
Я спиртное за рулем не употребляю, потому что не имею прав уже полтора года!
Читать дальше