Лучшие анекдоты

Другая сказала:
- Были бы все мужики такие как Путин! Смог два раза подряд без передышки, немного отдохнул и еще разик...

Не люблю, когда с прошедшим праздником поздравляют. С прошедшим только триппером можно поздравлять... Я так думаю.

У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома в сносном...

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

В преддверии дня рождения Ильича проводится очередной опрос населения на тему выноса тела вождя.
Я думаю дедушку таки надо похоронить, но Мавзолей оставить как есть, а играть роль тела вождя мирового пролетариата доверить актеру Сергею Безрукову!

8 марта собрались на корпоратив, подняли тост "за присутствующих и отсутствующих здесь дам", застолье в общем проходило тихо, мирно и скучно, пока какая-то сука не предложила поднять бокал за каждую по отдельности!

Когда вырубите последнее дерево, когда высушите последнюю реку, только тогда поймете, что деньги несъедобны.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Я очень хорошо играю на гитаре.
Когда на каком-нибудь празднике я беру в руки гитару, то после первого куплета все друзья говорят: "Отлично играешь! Давай за это выпьем, только убери гитару сначала".

Первый раз, когда я покорил Эверест, я подумал: какой дурак мог назвать свою дочь Эверест?

— Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нам забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен сам ходить за пивом!

Я спиртное за рулем не употребляю, потому что не имею прав уже полтора года!

А у вас вся земля белая!

"Одна рассказала:"
- Самый глупый раз на первое апреля я прикололась пару лет назад. Купила в аптеке таблетку виагры и растолкла милому в тарелку с супом. Плять, этот козёл за неделю всех моих подруг перее@ал...

Весна..Ожила природа.. Появляются почки, из них - росточки.. Но это совсем не радует директора овощной базы.

Похоже, с Нургалиевым кто-то провёл агрономический ликбез: чтобы вырастить новых полицейских, их надо сначала посадить.

- я не понимаю айфон.
- это айпод.
- какая разница! я не понимаю айвсё.

Некрасивым геям приходится спать с женщинами.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

ОБЪЯВЛЕНИЕ

За сохранность выложенных в кучу креативов администрация сайта ответственности не несёт.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Похоже, что и весна в Россию доставляется почтой России.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Намедни у меня на глазах классическая блондинка, выбираясь (именно, сука, выбираясь) из своей красненькой Мазды, ёбнула (я настаиваю, именно ёбнула) дверцей по припаркованной рядом Камри и, как ни в чём не бывало, собралась было осуществлять то ли шопинг, то ли маникюринг.
- И что, девушка, вы так и пойдёте? – полюбопытствовал я.
- А что случилось? – спросила сама невинность.
- Вы же только что ударили дверцей машину, вот остался след. Нужно вызывать ГАИ.
- Это не я. Это так и было. Я вообще только что подъехала.
Не поддавшись на эту убийственную логику, я позволил себе заметить:
- Во-первых, я всё видел, а во-вторых, можно открыть дверцу вашей машинки и посмотреть, как она совпадёт с повреждением на Тойоте. Вот и красочка красная. Пускай ГАИ со всем и разберётся.
- Ты чего из-за таких пустяков шум поднимаешь!? Подумаешь, царапинка! Да ни один нормальный мужик из-за такой ерунды не стал бы бла, бла, бла… Да ты ваще не мужик!
Барышня судорожно произвела раскопки в своей сумочке, извлекла перламутровую мобилу и начала кому-то названивать.
Пока суд да дело, Тойота квакнула, щёлкнула замками, и к ней подошёл мужичок (он то мне и был нужен) и поинтересовался, что здесь происходит. В двух словах рассказал ему о постигшей его встрече с прекрасной дамой. В это время сама дама, получив от кого-то инструкции, и пребывая явно в расстроенных чувствах, решительно подошла ко мне и протягивая пятитысячную купюру прошипела: «На, возьми, казёл». Я показал ей на "бенефициара" свежеприобретённой красной вмятины: «С хозяином договаривайтесь» и, провожаемый охуевшим взглядом фурии, пошёл к своему автомобилю, припаркованному чуть поодаль.