Лучшие анекдоты

Для того, шоб стать абсолютно счастливым, человеку всего-то нужно ничего… пустяки, да и только — маленькая такая лоботомия… Но мужики трусливы по натуре, а посему пользуются консервативной терапией — водкою она зовется…

sagittarius

В Сирии ВКС России потеряли 1 боевой самолёт. И то из-за предательства.
В США за неделю разбились 4 боевых самолёта. Это они ещё воевать не начали...

я: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?


(с) че

Идём с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий в колодец. Проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!"
Мужик резко дергает кабель вверх... Из люка доносится отборный мат.

БЕСдумное высказывание музыканта юрия лозы о первом космонавте Юрии Гагарине сподвигнуло психиатров выделить следующий новый диагноз «лоза головного мозга».

Сегодня впервые в жизни готовил фарш и жарил котлеты.
Отличный гуляш получился.

Как-то раз папа рассказывал историю с детства о том, как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление как внутри оказывался элегантно упакованный пластилин

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Заложило уши, пошла к лору. Более странных комплиментов мне еще не говорили. Как оказалось, у меня идеально ровная носовая перегородка и видно всю носоглотку! До сих пор помню восторженные слова профессионала "такой нос еще поискать нужно"! Я знала, я всегда знала, что что-то во мне есть идеальное! Кажется, я поняла, в какой очереди я стояла, когда Бог раздавал девушкам грудь 3-го размера.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

У некоторых девочек в Прощеное воскресенье, прощения просит только природа.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчиной. Женщина действительно умная — не требует.
© Сидони-Габриэль Колетт

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы". Ну батя отжог!

- какая самая длинная легковая машина?
— «запорожец». 2 метра сама машина и 10 метров ДЫМ…

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Господи, надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.

Когда у тебя плохое настроение, просто делай как я: испорть настроение кому-нибудь другому...

Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься...

Сообщение на форуме:
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил на хуй.

Комментарий:
Я тот начальник. Представь, какое удовольствие получил я, когда от меня отъебалась тётка. И, да, я в курсе, что ты у меня не работаешь - не буру на работу тех, кто носит униформу в свободное время.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
— И папа тоже не придёт!

в твоих мирах леса и горы
и бьют фонтанами киты
в моём же комнатка в аренду
и ты

— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
— Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!

Вся жизнь-театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

В голове послышался сильный грохот - это начали рушиться грандиозные планы на лето