Лучшие анекдоты

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

я теперь всё чаще
говорю вам вы
ибо для одной вы
слишком здоровы

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит. " Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что. ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда делаешь? — Проверяю.

Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.

— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— Суббота - рабочий день

Во до чего прогресс дошел —
Иван стал Марьей, Маша — Мишей,
Народ дуром меняет пол,
Заместо что б поправить крышу.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Это какую трещину должна была дать жизнь, чтобы мальчик с именем Иосиф стал бульдозеристом…

мужчины такие смешные. Думают если написали привет, ты симпатичная, то следующая фраза "давай трахаться" будет вполне логичной

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой

Бывшая прислала смс:
"Знаешь, я сегодня счастлива! Я встретила мужчину, который очень похож на тебя. Я от него пишу."
Я не пойму, а нахуя со мной разводилась, если счастлива с таким, как я.

про арбузы. Чтобы их не своровали, дачники повесили табличку "один арбуз отравлен". Утром увидали приписку "Теперь их два".

Цена должна быть такой, чтобы и продавцу не дёшево, и покупателю недорого.

В маршрутку вломилась тётка, злобно растолкала всех и агрессивно плюхнулась читать молитвенник. Бешеные псы среди нас.

- Штирлиц, подождите, я хотел Вас кое о чем спросить...
- Слушаю Вас, Мюллер.
- Скажите, Штирлиц, а откуда вы знаете русский язык?...
- С чего Вы взяли?!? Ха-ха-ха! Я не говорю по русски!
Тем временем в голове Штирлица одна за другой возникали версии - предатель на родине?? - нет, невозможно! Пастор Шлаг??? - да нет, он ничего не знает... Что же тогда???...
Никогда ранее Штирлиц не был так близко к провалу, он не знал, что Мюллер вчера вечером зарегился на Острие...

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать, на то чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Жили у бабуси
два обычных гуся
один серый
другой серый
прям как твои будни

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Тоне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

Если в вас спит гений, счастливых ему снов!

Лежу я на своей подруге. И тут она говорит - "дорогой, кажется нас уже трое". Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.

не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал