Лучшие анекдоты

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

живёться трудно буквоедам
василий написал в жеже
да нелегко ответил павел
и съел невкусный мягкий знак

© Solveiga & настя

я вот смотрю местные новости с докладом о работе городских властей, и меня не покидает ощущение, что я смотрю "Деревню дураков"

хочу жить в домике у моря
у моря щястья и любви
вдруг голос сверху чё мешает
живи

Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?

Сегодня мне рассказали о съемках фильма "Ленин в Октябре", Когда режиссер Михаил Ромм снимал сцену заседания Временного правительства, то долго осматривал участников съемки и, остановившись против одного бородача, которого все в шутку звали Черномор, взял его за бороду и воскликнул: "Какого черта вы приклеили сюда это помело?!"
Простите, но это моя борода, начал оправдываться Черномор.
Во время съемки возник вопрос о том, какие ордена носил Керенский и сколько у него было адъютантов.
Это кто нибудь выяснил? спросил Ромм у членов съемочной группы. В наступившей тишине раздался уверенный голос Черномора.
Александр Федорович, носил только университетский значок, а адъютантов у него было два.
А вы откуда знаете? удивился Ромм.
К вашему сведению, ответил Черномор, я бывший министр Временного правительства Малянтович.
Так бывший министр стал главным консультантом всех эпизодов, связанных с Временным правительством, и сыграл в фильме самого себя.
(Из тетрадки в клеточку. Март 1964 года)

Юрий Никулин "Почти серьёзно"

Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.

- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

Только долбаный, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

Оптимист говорит:-Стакан наполовину полон.
Я говорю: -Это фужер.

Производители пива молятся на жаркое лето, производители зонтов молятся на дождливую осень, а производители водки не молятся: им некогда, им работать надо

Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает.И Хаус начинает его по малаховской методе лечить...

- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Сегодня 1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. Ну, то есть, как и в любой другой день

Попытка не выглядеть дураком оказалась неудачной.

Каждое утро возле московских вузов появлялись зловещие черные иномарки.
Все знали, что это люди Путина высматривают ему красивых студенток. Стоило на крыльце какого-нибудь "Института инженеров транспорта" появиться симпатичной третьекурснице с большой грудью, как на следующий день девушка пропадала. Находили ее потом уже в собственной трехкомнатной квартире в Бутово с красным диплом о высшем образовании.
Девушки из хороших семей боялись появляться на улицах. Они не хотели переезжать в Бутово. Каждая надеялась, что ее ждет лучшая судьба. Что она встретит своего олигарха средних лет и он подарит ей нормальную квартиру внутри Третьего кольца.
Москва была парализована страхом

у путаны Анджелы были проблемы с клиентами. Она хоть и считала себя профессионалкой, но была весьма на любителя

Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.

Если что-то существует, значит с этим «что-то» уже сняли порно.
Ларри Флинт

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.