Лучшие анекдоты
Анекдоты
МальчикСпальчик
А у нас во дворе
нет девчонок ваще,
потому что наш двор
расположен в тюрьме
Читать дальшенет девчонок ваще,
потому что наш двор
расположен в тюрьме
Утро, погоди, я ещё не лёг!
Читать дальше
Libero
В украинской борьбе появился новый прием: " Захват Барни"...
Читать дальше
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она, как женщина, должна меня понять!
Читать дальше
Плохиш
Теперь на всех вас, козлов, тигров не напасёшься...
Читать дальше
Иду по ВУЗу я, бухой,
А ректор прет навстречу, братцы!
Он мне сурово: "Курс какой?"
А я в ответ: "69.20"
Читать дальшеА ректор прет навстречу, братцы!
Он мне сурово: "Курс какой?"
А я в ответ: "69.20"
Борисыч
В Папуа-Новой Гвинее есть такое племя.
Когда охотник из этого племени начинает хвалиться своими успехами перед остальными — его убивают, а потом прогоняют злых духов стуком в барабан, сделанный из его кожи.
Дикари!
Читать дальшеКогда охотник из этого племени начинает хвалиться своими успехами перед остальными — его убивают, а потом прогоняют злых духов стуком в барабан, сделанный из его кожи.
Дикари!
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блять, борщ, а не тарелку!
Читать дальше
Препуций
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой группы ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Реплика из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Читать дальше— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Реплика из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
вот если горку ледяную
зубным посыпать порошком
то будут с чистыми зубами
детишки в школу приходить
Читать дальшезубным посыпать порошком
то будут с чистыми зубами
детишки в школу приходить
У России две беды — Баррель и Барак.
Читать дальше
Тупой Гудвин
у нас все через жопу, зато от чистого сердца
Читать дальше
zero77
От зарплаты до зарплаты я успеваю пройти целый жизненный цикл. Сначала я, как ребёнок, радуюсь деньгам и у меня всё впереди. Потом начинаю, как взрослый, умнеть, экономить и считать свои траты. А потом я уже как старик: у меня ничего нет, я ничего не могу и ничего уже от этого месяца не жду.
Читать дальше
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
Читать дальшеСталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
Читать дальше
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Читать дальше- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Aliks
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!
Читать дальше- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Читать дальшеОсобенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Новости министерства культуры: в связи с введением санкций отныне хор Турецкого будет переименован в хор Кабацкого.И не пиздеть!
Читать дальше
Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё, сука… загадывает желание.
Читать дальше
раз в крещенский вечерок
девушки гадали -
сужынным своим кокос
из окна кидали
Читать дальшедевушки гадали -
сужынным своим кокос
из окна кидали
Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой.
Читать дальше
- Лоска в тебе нет, - придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея, - Не женится на тебе Принц. Максимум - с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны... Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю...
Читать дальше
Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.
Читать дальше
Работал я в психдиспансере санитаром...
Аспирант в дурдоме собирает материал для диссертации.Заходим в палату к "алконавтам". Один:
- Доктор, у меня на кровати кот!
- Может не кот, а белка?
- Доктор, да ты охренел?! Кто здесь алкаш - я или ты? Кота от белки не отличаешь!
Читать дальшеАспирант в дурдоме собирает материал для диссертации.Заходим в палату к "алконавтам". Один:
- Доктор, у меня на кровати кот!
- Может не кот, а белка?
- Доктор, да ты охренел?! Кто здесь алкаш - я или ты? Кота от белки не отличаешь!