Лучшие анекдоты

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать…
© Эрнест Хемингуэй.

- Я Енот!
- Я Полоз!
- Я Волг!
- Я Ставрида!
- А я Киргиз!
- Чё???
- По палатам, главврач идёт!

глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех , кому можно доверить оружие.

Опять запахло форс-мaжором!
Когда ж все станет зашибись?!
Вообще, я леди, но оxота,
Проблеме крикнуть: «Бля, съ@бись!»

Джордано Бруно всего лишь поделился своими ощущениями после бокала вина, а его взяли и сожгли.

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вова, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

в палатке бардов очень тихо
и только слышен странный скрип
наверно кто то обнимает
изгиб

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Чо ты, нормально же молчали?!»

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.

- Последние два месяца я чувствую себя на нашем сайте, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?

Диалог на сверхгламурной московской вечеринке:
- Ого, откуда такой синяк?!
- Это от Гуччи!

— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Вряд ли я смогу сосчитать сколько раз я проваливал экзамен по математике.

Обожаю женщин, особенно одну из них

я только ради вас на шпильках
прошла походкой от бедра
а вы пустого испугались
ведра

Отдайте Антарктиду под сады!
По десять соток — больше мы не просим.
Мы съедемся туда, растопим льды
И вскопанные земли унавозим.

Отдайте Белый континент скорей,
А то опять пропустим посевную
И не посадим к сроку сельдерей,
И поедим картошку семенную.

Мы кур и нутрий завезем туда,
А из пингвинов будем делать сало.
Отдайте Антарктиду, господа, —
А то у нас земли в России мало!

Как-то утром, возле Шартра проезжая,
Повстречал король Филипп одну девицу
И сказал ей: "О, девица молодая!
Предлагаю нам взаимно насладиться!"

А она ему ответила на это:
"Сир, не нужно так резвиться спозаранку".
Но король не слушал доброго совета,
К сеновалу увлекая поселянку.

А ее законный муж, кузнец матерый,
В это время вылезал из сеновала.
И настал момент истории, в который
Королевство чуть республикой не стало.

Сей мужик, не зная правил поединка,
Гнал монарха аж до самого Версаля...
С той поры все члены рода Капетингов
Заикались и поносами страдали.

Хватит!Хватит блядь!-кричала блондинка в маршрутке забыв слово-остановите!

Таксист в древней Руси установил Dolby Surround, посадив в телегу баяниста, ложечника, дударя и гусляра.

Неправда, что у нас в стране все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.