Лучшие анекдоты

Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.

-Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

В конце 1924 года в СССР впервые за годы Советской власти появилась в продаже 30-градусная водка. И сразу же стал ходить актуальный анекдот: "На том свете встретились Николай II и Ленин.
- А, Владимир Ильич! Вы, говорят, водку выпустили. И на сколько градусов?
- На 30, Николай Александрович.
- Эх, Владимир Ильич, и стоило вам революцию делать из-за 10 градусов?! Ведь можно было столковаться!".

... я накуплю родным подарков
украшу дождиком сосну
и не дослушав президента
засну...

Море... Пляж...
Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

-Есть чай, черный и малиновый. Какой будешь?
-Как моя душа.
-Черный?
-Нет блин, малиновый!

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают в позу, снимают трусы и показывают голый зад проходящему поезду.

Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями. Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом «пошутить». На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.
Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного: «Не кстати вздумали вы шутить. Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!». И онемевшего от изумления государственного контролёра повели в караулку...

Она ложила мне картошку
И наливала мне компот
Я вмазал ей, теперь не ложит
Кладёт

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.

Один мой приятель, зимой, возвращаясь с какой-то очередной гулянки, решил "догнаться" дома и прихватил с собой бутылку водки. Чтобы домашняя таможня не отобрала заветную бутылочку на входе, решил спрятать её в снегу на газоне перед домом.
Когда дома всё устаканилось и жена уснула, он выскочил во двор, чтобы забрать желаемое. Однако поиски бутылочки в снегу в темноте оказались сложными, и он вернулся домой, взял в кладовке дачные грабли и продолжил поиски.
Бдительные соседи выглянули в окно - ночь, мужик в халате, граблями разравнивает снежные сугробы.... Ясно - допился. Психушка приехала быстро.
Поговорили в машине, но отпустили.
Водка так и не нашлась.

Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

Да, я вам в отцы гожусь!Кричал поп Агафон врываясь в мечеть и размахивая кадилом.

Про Светлейшего князя Григория Александровича Потёмкина-Таврического, как и про всякого выдающегося государственного деятеля, сочинили множество анекдотов. Вот один из них:
Однажды некий самовлюбленный вельможа, видя доброе к себе отношение Светлейшего, решил этим воспользоваться и потеснить конкурентов. Улучив момент, он с известной фамильярностью пожурил самого могущественного человека империи:
«Ваша светлость, не хорошо делаете, что не ограничите число имеющих счастие препровождать с вами время. Потому как между оными есть много и пустых людей!». Потёмкин согласился и пообещал непременно воспользоваться его советом.
На следующий день вельможа как обычно приехал к Потёмкину, и прямо у дверей его остановили. «В чём дело?! Ты меня с кем-то спутал!» - закричал он на слугу.
«Нет, сударь, я довольно вас знаю, именно вас и не велено допускать», - ответили ему.

схватил обнял зажал в объятьях
облапал тело от и до
алину вова нынче учит
дзюдо

Для владельцев рублёвых сбережений:
- Лёгким движением курса физик Франклин превращается в генерала Гранта...

Верить людям можно лишь в крайнем случае.(с) старуха Шапокляк

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка, помидорчик, полкотлетки, соленый огурчик и лучок кружочками, сверху кусочек булочки с маком...Все о чем душа мечтала в первом часу ночи...Назвал:"Остриембергер"... Сижу — рыдаю... Хлебало так широко не раскрывается!

Если есть безнадежные дураки, значит, где-то должны быть и надежные.

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, но под тяжелыми взглядами детворы передумала и просто повесилась.

Подруга обозначила свой номер телефона в моей телефонной книге как "секс". Теперь если пропускаю её звонок, на экране написано "секс пропущен".

Верх наивности - открывать комментарии к анекдоту, думая что кто-нибудь там дал пояснение по смыслу или хотя бы написал что-то в тему

О том, что рейтинг их не волнует, они неустанно повторяли друг другу, глубоко пряча почти детскую радость от острийских успехов.