Лучшие анекдоты

Когда члены российской делегация вылезли из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, им в головы впервые стали закрадываться смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ? "

Как сохранить единоличную власть и запустить экономический рост? Читайте об этом в новом номере журнала "Никак"!

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Женщина, восклицающая: «Я тебе нужна только для постели!», искренне заблуждается и напрасно возмущается. Ведь на самом деле она нужна не только для постели, а ещё для дивана, кресла, письменного стола, ванной, кухонной столешницы, коврового покрытия, заднего сиденья автомобиля и много ещё для чего…

Едет браток на стрелку и на перекрестке сбивает гаишника. Подошел к нему, а тот готов. Куда деваться? Рядом кладбище, приволок к могильшику, дает 100 баксов и говорит: - На, закопай поглубже. - О-кей, все будет сделано! Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже заупокой души принял. Подходит браток и говорит: - Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо! - Извини, командир, накладка, все исправлю. Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой: - Что-то этот «Мерс» вокруг кладбища крутится. Вася, иди проверь... Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой, с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника. - Да угомонишься ты сегодня или нет!

Смотрю передачу "Что? Где? Когда?" Очки, очки, очки...
Решено. Закажу себе такие же, как у капитана команды знатоков.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас...
ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю??!!

314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим

Вакансия: финансовый аналитик. Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан: — Щас сделаем. Ребята, скиньте его за борт нахуй!

Прошел огонь, воду и медные трубы... Осталось пройти теперь только психотерапевта...

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.

Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою последнюю картошку, у тебя еще вопросы есть?

Подумаешь, у страуса мозг меньше глаза… Зато, у него яйца больше головы!

Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.

Когда Ворошилов был наркомом обороны СССР (1934-1940), на одном из совещаний Сталин поинтересовался:
"Так вы в Монголии запрещаете пить нашим командирам?"
Ворошилов твёрдо ответил:
"Запрещаю, товарищ Сталин".
Сталин ненавязчиво уточнил:
"Может быть, скажем так, не рекомендуете?"
Ворошилов встрепенулся:
"Не рекомендую, товарищ Сталин".
Сталин удовлетворённо завершил дискуссию:
"Ну, это другое дело".

проснулся я в поту холодном
и на душе скребут ежи
я в мавзолей а нет всё в норме
лежит

Планы на вечер:
1) Мотать ленту анекдтов с недовольным выражением лица.

Розетта" сделала первое фото поверхности кометы Чурюмова-Герасименко и обнаружила на поверхности дачу директора Рен-ТВ

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей, ёб твою мать!

Приходит Порошенко в парикмахерскую.
Парикмахер стрижет его и все время спрашивает
- Как там на Донбассе? Когда закончится война на Донбассе и т.д?
Порошенко не выдержал:
- Ну чего тебя этот Донбасс слишком волнует, что ли?
-Да нет.....
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Донбасс волосы дыбом встают, стричь удобнее...