Лучшие анекдоты

Следуй букве закона - и не получишь цифру срока.

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала.

Вы на меня кажись в обиде
Велели больше не звонить
Я приношу своё большое
И глубочайшее насрать

В продолжение № 78189

козёл ты мне всю жизнь испортил
зарплату пропил гад убью
чего сопишь не дуйся милый
люблю

Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет:
- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!

После того, как Алехин блестяще выиграл матч у гроссмейстера Боголюбова, он полюбил рассказывать придуманный им же анекдот:
«Мне приснилось, что я умер, и у ворот Рая святой Петр меня спрашивает, кем я был на Земле. Я ответил правду, и святой Петр удивился:
— Шахматным маэстро? Нет, таких мы в Рай не пускаем!
Грустный, я собрался уже уходить, но тут среди облаков я заметил Боголюбова. Тогда я спросил у святого Петра:
— А этот господин почему в Раю? Ведь он тоже играет в шахматы!
Святой Петр на это грустно улыбнулся:
— Ну, что вы, это ему только кажется.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум ..

Железнодорожный вокзал. Раннее утро. Напротив центрального входа стоят бомбилы. К одному из них подходит пара с чемоданами. Приезжие. Происходит такой диалог:
- До ЦУМа за сколько денег возьмешь? (ЦУМ, если кто не знает, находится на расстоянии 200м от вокзала )
- Ну, гривен за 50 поедем, - меланхолично отвечает водитель, но потом, подумав, поправляется. - Не, ребята, я туда меньше, чем за сто не поеду, пожалуй. Вы все равно через пять минут меня материть будете, а на это я готов не меньше, чем за сто гривен…

*
Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала жрать сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь кем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!

Женщина натура утончённая, но весы иногда этого не понимают...

Только очень немногие жители ОАЭ, побывавшие этой зимой в Украине, смогут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну «шестёрку», сын и подумать не мог, что это будет реальный человек..

Однажды отец моей девушки кинул в меня патрон и сказал, что после 23.00 они летают быстрее.

- Скажите,а в округе есть какашки снежного человека?
— Нет,но есть какашки тех,кто видел снежного человека.

Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии

— В этом году я буду счастлив, я сам сделаю себя счастливым!
— Нам выйти из комнаты?

На холсте Карл Брюллов умел иронично подмечать характерные черты портретируемого. Получалось это почти непроизвольно.
Однажды Брюллов закончил портрет и, покачав головой, сказал заказчику:
— Вы уж простите. Хорошо написал, да уж такая сделалась карикатура, что как бы от вас жена не отказалась!

- Ух и посидели вчера!
- Дааа!!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

Василий из глубинки (времена СССР)после командировки в Москву приезжает домой в деревню Парашино ,мужики его окружили распрашивают о том,о сём.Один говорит :
- Сигареты с фильтром курил ?
Он отвечает (гордо) :
- Да !
И как ?
- А ерунда,фильтр искуришь,а дальше как Астра !

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.