Лучшие анекдоты

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик…

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный. После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Сколько людей, столько и мнений я на х..ю вертел.

Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".
Поэтому евреи - это шепелявые арабы.

Бог сперва создал мужчину и лишь потом - женщину! - вот с тех пор и повелось, с начало мужики бухают, потом начинают телок вызывать.

Как бы вас не подмывало, не заканчивайте секс с девушкой фразой "По усам текло, а в рот не попало"

Позвонили как-то из подшефной бухгалтерии, попросили прислать кого-нибудь помочь поменять компьютер на новый, только что полученный. Послали толкового паренька. Возвращается он вечером с заклееной головой.
- Что такое, спрашиваем, комп на голову уронил?
- Хуже. Установил все программы, рядом старый комп поставил соединил их и запустил копирование файлов со старого компа на новый. А сам под стол полез провода в жгут скрутить и уложить аккуратно. Тут вдруг бухгалтер, которая внимательно за процессом копирования следила, заявляет: "А она отчет не весь скопировала". Это откуда Вы взяли, спрашиваю. "Да я листочки которые летели считала, перелетело всего восемь, а в отчете 29 страниц". Ну меня аж подбросило. Рот зажал, чтоб не заржать, а вот голову не уберег, пришлось заклеивать

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Кто занимал за Николаем
Спросила женщина с косой
И неприличная повисла
Вдруг на поминках тишина.

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга :
- Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!

Есть у нас министерство культуры - нет самой культуры.
Есть министерство сельского хозяйства - где само сельское хозяйство, сами знаете.
И тд, и тп ...
Напрашивается вывод: чтобы в России чего-то не было, нужно создать соответствующее министерство.
Так не пора ли уже создать "министерство коррупции"?

Зачем любовь нам свадьбой опошлять?

Вот так всегда, вроде бы и выпил то немного, но почему-то сразу наступило завтра…

Внезапная, как выстрел в спину,
Как снег в июне, как любовь,
Приехала из Сыктывкара
Свекровь.

На самом деле главная заслуга Магеллана и Кука заключается в том, что они на собственном примере показали, что оказавшись на чужом районе, не следует связываться с местной гопотой, иначе то, что искал до дома не донесёшь.

Только в России, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до двенадцатого этажа.

А теперь коротко о международной обстановке. Семиты воюют с семитами, антисемиты - с антисемитами.

Было это в годах 80-х на заре становления БАМа. У связюков накрылась парковая. На запрос диспетчера связи о причине отказа, механик ответил, что загнулся усилитель. Так в управу БАМжд прибыла отписка: "загиб усилителя".

Судя по постам и по оценкам, мало ржут острийцы в субботу вечером. В основном, натужно улыбаются и грустят.

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

- Здравствуйте . Меня зовут НАТА . Я способна расширяться . Я люблю, когда в меня входят. Недавно в меня одновременно вошли несколько членов! Я в экстазе!
- О ! А можно и мне войти в тебя ?!
- Украина , Вам пока рановато ... У Вас ещё демократия не выросла.